一天不逗B,生活没滋味

晚上和朋友喝酒喝多了，回到家靠在沙发上不想动。过了一会儿，我眯着眼瞄到老婆在打蚊子，几次击掌后，貌似打到了一只。只见她摊开手掌看了看，然后蹑手蹑脚的走到我身边，“啪”的给了我重重一耳光。

庸师惯读别字。一夜，与徒讲论前后《赤壁）两赋，竟念赋字为贼字。适有偷儿潜伺窗外，师乃朗诵大言曰：这前面《赤（作拆字）壁贼》呀。
贼人惊，因思前而既觉，不若往房后穿逾而入。时已夜深，师讲完，往后房就寝。既上床，复与徒论及后面《赤壁赋》，亦如前读。偷儿在外叹息曰：我前后行藏，悉被此人识破。人家请了这样先生，看家狗都不消养得了！

一同事最近易头晕，去医院查了查，说是血压有点高，
然后医生建议他吃饭吃的清淡些，少放盐，
还得多吃水果，尤其是果皮，富含维生素，能够有效降血压。
末了，问同事：你最喜欢吃什么水果啊？
这货想了想，说：椰子！！！

1、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。
2、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？”镜子里直接出现了我的脸。
3、现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，妹子我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在……
我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手…
4、昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱！
5、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪，还不如给我打2000块，我天天在贴吧上歌颂你是土豪，物超所值，请联系我！
6、我觉的年轻人就应该多闯一闯，不要因为前面有危险就畏缩不前，那样是不会有太大成就的，将来老了一定会后悔的。
......

两个小偷在得手后，喝起酒来，酒桌之上，二人谈起了往事
小偷甲:“兄弟，不是给你吹，我偷的最多的一次，是去年，一次就偷了5万块”
小偷乙:“我偷的最多的一次，偷了500万”
小偷甲:“吹牛逼吧你，有500万，你为什么现在还继续偷，为什么不好好享受生活？”
小偷乙:“唉，上个月，我从一个业主家偷了9一个钱包，里面有一个戒指，砖石有鸽子蛋那么大，我以为是假的就扔水里了，第二天新闻上说，它值500万”
小偷甲:“……”

1、女：“如果我睡在你身边你会干嘛？”
男：“帮你把被子盖好呀。”
女：“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛？
男：“会呀，会呀。”
2、刚坐地铁，听一对情侣说话。
女：“老公你觉得我卖萌好看不？”
男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B！”
3、和女友压马路，聊到她妈妈，我就问她妈妈叫什么名字，她说XXX。
我听完就觉得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起来了，我说这名字怎么那么耳熟，XXX不就是你妈么？”
女友。。。
4、男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣？
女：这有什么区别吗？
男：忠臣，只做自己认为正确的事！而良辰，不是你能惹得起的人！
女。。。
5、女友胸小，如何安慰她？
A：你长得这么漂亮，胸大还了得！
B：平但是真。
C：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样，那我就把你亲手拉址大吧！
D：伸出手来，拂过黑发，扫过耳垂，划过面颊，轻轻地托起下巴：“可你脸大呀！”
E：是安慰它还是安慰你？