藏钱失败

老婆：“结婚这十年来，你最大的感受是什么？”
老公：“我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！”
老婆：“说一说，听一听！”
老公：“刚结婚那会，你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！”

魏延来到军中第一天。诸葛亮：
“你姓什么？”魏延：“姓魏。”
诸葛亮：“魏什么？”
魏延紧张地看了诸葛亮一眼：
“我，我也不知道为什么，
只是我爸爸也姓魏。

顾客：“这儿有冶金方面的书吗？”
营业员：“有！”
顾客：“什么名字？”
营业员：“《钢铁是怎样炼成的》。”

我和二货朋友在广场上打赌，谁要是输了，
就罚去跟大妈们跳广场舞！后来，我那个朋友输了，
各种不情愿地扭扭捏捏地过去跳了起来，
最后跳到嗨了，哎呦天，拉也拉不走！

我老婆可能是包大人的后代，找私房钱的能力实在太厉害，每次都能找到我的私房钱并没收。
没办法，我只好到伟大的谋略书《三国演义》里寻找智慧，哈哈，还真让我找到了---看到衣带诏那一节，我悟了，把钱都缝在了衣服里。
可是，最后还让我老婆找到了，她还骂我：你个傻逼，硬币缝衣服里不嫌沉？有病！

1、今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。
老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。
2、每次和妻子出门逛街，我都装作不认识妻子。
否则我担心别人会这么想：“这小伙子如果不是图钱，还能图什么呢？？”
3、有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
4、老婆问我：“你说过去女孩为什么一定要裹小脚呢？”
我不假思索地回答：“肯定是怕她们逛街呗。”
当晚，我被发配到沙发下榻。