和室友在一起的冷人爆笑

大学食堂的包子很好吃，所以就一次会买很多，最近一次去的时候，卖包子的阿姨来了一句：“最近怎么不见你来进货了，是不是包子不好卖了？”
我：“……………………”

有以银钱虽缘入泮者，拜谒孔庙，孔子下席答之。士曰：今日是夫子弟子礼，应坐受。
孔子曰：岂敢。你是我孔方兄的弟子，断不受拜。

“大夫，您给我治了半天，没管多少用，我耳朵还是聋的厉害。我还是到别的大夫那里去看看吧。我该付您多少钱？”
“40。”
“什么？90？应该便宜一点儿！”
“那么，好吧，60，先生。”

一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
这个医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他却不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”那个病人回答说。

小李找包工头要账，包工头很蛮横说，要钱没有，要命一条，小李只好灰溜溜的离开。
第二天，小李买了张不记名的电话卡，发信息给包工头的媳妇:“我是你老公的小三，想让我离开，给我十万”
包工头媳妇半信半疑回复:“我怎么相信你？”
小李灵机一动，把自己媳妇照片发过去，不一会，包工头媳妇回复信息:“你个狐狸精，半年前，你答应我给你5万你就离开他，怎么说话不算数！”
小李看到信息，惊的坐在了地上

1、寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。
我问他：“冷不冷？”
他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”
2、室友的暖水壶三番五次地丢，来了两个月丢了三个壶了。
这次又新买了个，吸取教训打算在壶上做标记，于是向舍友征集写什么。
只听见一个室友霸气的说：“就写：偷我壶者不孕不育。”
3、刚才来个推销化妆品的，问室友：“同学以前见过这种产品吗？”
室友嗑着瓜子淡定地说：“见过，以前宿舍有个人用这种产品毁容了。”
那人一脸黑线地走了……
4、昨天和一室友聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。
他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。。。