怕热不要紧,有冷笑话呢

丈夫回家后，妻子温柔的对丈夫说：“晚饭已经准备好了，和昨天的一样。”丈夫兴奋的说：“太好了，老婆越来越棒。”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜。

在一清真馆子里吃饭，要了一碗5元的拌面。吃着吃着，发现里面有一小块化纤的抹布。
问老板：“我们花5块钱吃饭，怎么在你们的饭里吃出来一块抹布？！”
老板不屑的说：“歪江~~~~5块钱么，你还想吃出来个金丝绒的么！”

小明在监狱里、朋友都问他怎么你会被坐牢啊、小明说、md、有一天我去一富豪家偷钱、仓库里有几百根金条、我这辈子没见过那么多钱、把我吓尿了、于是我就跑、朋友说；那你都跑了为啥还被抓到啊？小明说；后来警察顺着我的尿抓到了我

    爱情就象一个屁，放了出来回不去。 
    有些时候想逃避，该放就放，不能老憋在肚里。 
    虽然不是每个屁都令自己满意，总有些勉强还过得去。 
    放屁还得讲情趣，还要选好场地，不能随心所欲，免得旁人嗤之以鼻。 
    用屁比爱情不是很合理，但仔细一想，两者之间，总有那么些联系。 
......

办公室里，两男同事相互诉苦
小李:“真要命，我媳妇烫了个头，花了500块”
大黄:“这有什么，我媳妇烫了个头，花了一万多！”
小李:“扯淡了，在哪里烫的这么贵？”
大黄:“开水房，现在还在医院呢！”
小李:“……”

1、A：西红柿和香蕉去拍戏哪个会红？
B：西红柿！
A：错！是香蕉！
B：为什么？
A：因为香蕉会脱衣服！
2、蚊子一不小心撞到了蜘蛛网上，怎么挣扎也没法逃脱。
蜘蛛从网的另一端爬了过来要吃蚊子，蚊子哀求道：“别吃我啊，咱们怎么说也算是网友啊。”
蜘蛛一口就把蚊子吞了下去，拍了拍肚皮道：“小样，不知道现在网友见面都是见光死么。”
3、酒吧里，我对一个女生说：“你知道吗，我复姓轩辕，是黄帝血裔，一百万人中也找不到一个我的同族哦。”
果然搭讪成功，一夜缠绵。
第二天她发现宾馆服务生叫我王先生，怒道：“你竟然欺骗我！”
我解释说：“这叫酒后乱姓。”
4、A：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。
B：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？
A：当然不一样，农村是写“打不流西”。
5、“元芳，你怎么看？”
“回大人，卑职认为楼主是逗B，楼上的全是SB，楼下的全是2B。”
“元芳，此贴已毁，干的不错！我们去下一个帖。”
6、食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。
父亲说：“儿砸，去把那猎物给做了，爹饿！”
有些生疏的儿子弱弱问道“可是，做掉他从哪开刀呢？”
父亲一刀插在那人胸口，耐心地教导儿子：“做人呢，最重要的就是开心咯！