画家

发布时间:2018-07-14

某医生在家接到同事电话:打麻将,三缺一!医生说:我马上来!妻子在旁边问:情况严重吗?医生严肃地说:很严重,已有三位医生在那了……这时妻子啪一巴掌甩脸上说,你一个兽医要去医什么,什么神兽需要4个兽医一起看?

顾客:“你给我画张肖像画,不像我就不给钱。”
画家:“对不起,我只画猫狗。”
顾客:“为什么你只画猫狗呢?”
画家:“因为直到目前还没有一只猫或狗跑来找我的麻烦,说我画得不像,不给钱。”

自从马云在美国上市后,网上就疯传“马云背后总有一群默默付出的女人”,而我哥们的老婆也经常以马云背后的女人自居,我哥们心里就很不是滋味,于是我就安慰我哥们说,亚洲首富又能怎么样呢,还是拦不住自己背后的女人成为别人的老婆。

近闻上海女子择偶宣言,事关重大。望有志之士认真对照,一一学习,检查自己工作生
活中的缺点和不足。 
一张文凭(最好是外国博士); 
两国语言(起码会英语日语); 
三房两厅(最低要130平米); 
四季名牌(全部是国外进口); 
五官端正(好歹也像个明星); 
六亲不认(尤其是外地家人); 
七千月薪(赚钱要多多益善); 
八面玲珑(光能说会道不算); 
酒烟不沾(零钱须统统上交); 
......

吃过晚饭,我在看电视,老公刷碗
老公:“老婆,娶了你我才知道,你性价比超高,你闺蜜小美性价比超低”
我窃喜:“现在才发现我的好呀?”
老公:“当然,同样是花二十万娶媳妇,我娶的媳妇150斤,小美的老公娶的媳妇才90斤;还有,小美身材苗条经常买衣服,老婆您基本上买不到合身的衣服,超省钱!”
我:“尼玛”

1、男:“我想给你整个世界”
女:“那你整吧!”
2、在咖啡店,我跟一女生搭讪:“能不能借用一下你手机?想用我的充电宝给你手机充电。”
3、回家经过漆黑巷子,碰到打劫,我问劫匪:“你知道我是谁吗?”
劫匪:“我不知道你是谁,我却知道你为了谁。”
“为了谁?”
“为了秋的收获,为了春回大雁归。”
4、A:“井冈山在哪?”
B:“这你都不知道啊?!不就是武松打虎的地方么!”
5、因为多在公交车上让座位给老弱病残,我被评为了“最美公交车司机”。。。
6、师傅你能不能不要对电风扇喊“不转不是中国人”了,我试过修不好的。
7、同学做生意破产了,全家陷入窘迫境地,我安慰他:“你知道吗,在我最穷的时候,是什么支撑我走过这艰难的时光?是我的家人,是他们给了我关爱和巨款。”




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