蛇吃乌龟

拍小学毕业照。老师语重心长的对同学们说，大家想一想再过三十年这张照片会是多么的珍贵。 那时，当你打开相册，你会自豪的说：这是我的小学同学， 他现在是大律师啦。…这时有个声音冒出来：这是我们死去的班主任 ！

一位经常缠住阿凡提问这问那的人，看见一群孩子围着阿凡提，便对他说：阿凡提，我是不是把这群孩子统统赶走？
太好了，把孩子们赶走后，请把你自己也赶走！阿凡提立即说道。

小明的爸爸去外地打工，妈妈寂寞难耐，脱光衣服在镜子前，一边抚摸自己一边说我需要一个男人。晚上放学回来，小明惊奇地发现妈妈和一个男人在床上。小明立刻冲进自己的房间，脱光衣服站在镜子前，模仿妈妈的动作说：“我需要一辆自行车。”

一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。
这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。
蛇兄弟想，这么大的个儿，可是一顿美餐埃
蟒蛇说：我来对付他。
于是蟒蛇施展自己的绝技，用身体将大乌龟牢牢地缠祝而大乌龟早已将身体缩进了壳里，任凭蟒蛇怎么缠绕，也无法伤害到大乌龟。
泄气的蟒蛇，气喘吁吁地爬到了一边。
大乌龟谨慎地露出脑袋，在他露出脑袋的那一瞬间，小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬了一口，大乌龟又急忙缩回壳中。但是几分钟后，大乌龟因为中毒而死了。
蟒蛇说：哇！我花了那么大力气也没能伤害乌龟，你却轻而易举地办到了埃小毒蛇说：因为我了解他的要害。可是接下来的还是有一个问题，大乌龟死后依然缩在壳里，两条蛇都是吞食性的动物，而他们又无法脱下乌龟的外壳，只好怏怏地离开了……
......

老婆出门之前：老公，今天休息我出去玩一会，你把衣服洗了，卫生搞一下。
老公：我今天也休息，凭啥你出去玩，要我在家做。
老婆掏出一把钞票：算你加班，给你加班费！
老公一看，连忙把钱塞进口袋：遵命，请放心，保证让你满意！
一番忙碌之后，刚坐下喘口气，老婆回来了，手一伸：赶紧给我吧！
老公：什么给你？
老婆：刚才给你的钱啊！
老公：那不是你给我的加班费吗？
老婆：对啊，当初不是说好的，工资、加班费全部上缴的！
老公：尼玛……

1、上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。
唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。
他为了证明自己没抽烟。
长着嘴往班主任鼻子上凑。
平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？
2、室友说：“昨晚参加老乡生日聚会，有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反应及时，躲开了。”
我不解地说：“就为这么点儿事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。”
他哼了一声，说：“尼玛，他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”
3、好友在火车站打车去我学校，我告诉他二三十元就到，结果他打车，表都跳到60多元了，他一直没说话，最后到了70多元。
他问司机：你见过超人么？
司机疑惑地看着他，他淡定地说我就是，一开门跑了。
4、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
5、晚上和女友去看电影了，回来我给室友讲：“这电影太恐怖了，晚上看，吓的我感觉魂都不在身体里面了。”
二货室友说：“魂不在身体有什么好怕的，我上小学的时候，学校老师经常说我一上课，身体还在教室，魂就不知飞到哪儿去了。”
6、期末成绩出来后，老师来到教室，对学生说道：“这次考试有几位同学的成绩不是很理想，没达到分数线，不过不要灰心，我希望你们能记住，上帝在给你关上一扇门的时候，肯定也给你开了一扇窗。”
同学们齐声说道：“知道了！”
“那好，”老师伸手一指窗户，“没考好的自己从这窗户跳出去吧。”