好聪明的黄鼠狼。

黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，上面写着：“抛弃传统的禁锢，不勇敢的跳下去，你怎么知道自己不是一只鹰！ ”
接下来这畜生每天就在崖底吃着摔下来的鸡。

时下，生意人王经理遇到困难境地，经理跟女售货员：“在这危机时刻，需要每个职工具有牺牲精神，不惜代价，让顾客的金弹砸我们的肉弹。”
经理去检查落实女售货员有没有牺牲精神。经理看到一个女售货员还那么保守，他说：“你的胸能不能低一点，现在，我们卖不出去货，囊中羞涩，你还昂首挺胸什么。”
女售货员说：“已经很低胸了，都给桑拿房的差不多了。”
经理说：“你就应该学习桑拿房毫不保留的工作精神。”
女售货员说：“好，人在屋檐下，不得不低头。”
经理说：“看到了客人多点头哈腰！让客人看到你胸怀诚意。”

今天和男友出去逛街，街上人超级多。我两手牵手走着，这时男友鞋带松了，就蹲下系鞋带，我刚好看到前面一堆人好像在那买什么，没看男友就随手牵着一人手就往前跑，这时男友追过来说：我系个鞋带的工夫就下岗啦？我一脸疑惑地看，哦我的天呐！我怎么牵着别人的手。

1、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友，以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。。。
我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的。。。
我勒个去，这年头，有女友的人，真TM吊！！！
2、小明口袋里塞了一把酸枣，上课无聊，他就开始吃枣。
结果老师发现了，走到他身边，把手伸他面前，然后，他。。。他就把枣核吐老师手里了。。。
3、晚上问儿子：“妈妈的妹妹叫什么？”
儿子答“叫小姨，”
“妈妈的妈妈叫什么？”
“叫外婆”
......

王大妈和隔壁邻居吵架还互相拉扯起来，她儿子看见妈妈拉着邻居，又劝不开，赶快回去叫人。
“爸爸快，妈妈跟别人吵架了，妈拉隔壁的了。”
爸爸火冒三丈。
“小兔崽子，你再说一遍！”
“妈拉隔壁的了！”
“妈的，看老子不打死你！”说着就冲过来。
小王见爸爸冲过来，一边带路一边喊：“快跟我来！”
“小兔崽子，你再给我说一遍。”
“妈拉隔壁........”
“啪啪啪！！！”

1、带小外甥去拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱：“祝你生日快乐！祝你生日快乐！”
2、一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦？
孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？
3、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？
妈妈：他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。
4、妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。
你不爱吃樱桃吗？老熟人问。
爱吃。小孩儿答道。
于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。
回家的路上，妈妈问儿子：刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿？
因为，小孩答道，他的手比我的手大。
5、牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。
爸爸，我怕。
不怕，小宝贝。上帝和你在一起。
爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？