还记得吗？

女：老公，给我买几件新衣服吧！衣服都旧了！
男：旧怕什么？人漂亮穿什么都漂亮！
女：那人家不是不漂亮嘛…
男：那就更不用买了，丑人穿什么都没用！

昨天看到在空间里看到一个妹纸发表动态，
说：今天又跟妈妈出去逛街，都说我们是两姐妹 ；
手贱回复：你是想说你有多老么？然后貌似进不去她空间了！

小区里死角处的井盖时不时被偷。
元宵夜，和女友逛街后返家，自个不小心掉下水道了。
给女友电话。
你在哪呢？”
“家里啊。”
那今天月亮亮不亮？”
很亮。”
“那你还记得在你身旁的人不？”
“哎呀，你去哪了？”

很穷：喜欢在大街上打未开机的手机； 
很富：不肯为希望工程捐一分钱； 
无能：偏爱说：“有事您找我！” 
有本事：好说：“咱啥也不行！” 
有老婆：常常说：“俺是个痛苦的单身汉。” 
畏妻如虎：口称：“她啥事都听我的！” 
和老婆很恩爱，看见外面的青春姑娘总爱找机会向她倾述：“我真痛苦啊，痛苦，一天也过不下去啦！” 
未过三十就进出美容院做高级面膜发誓要“永葆青春！” 
人已五旬开外，射向美女的目光仍像二十五岁那般甜蜜灼热多情。 
......

小区里几个家长在一起谈对孩子的期望。
甲：我干了一辈子小商贩，老被城管欺负，我儿子大了就让他干城管，看还有谁敢乱来！
乙：我从跑龙套开始干到三线演员，见多了被导演潜规则的漂亮女孩儿，我女儿大了学导演，不去潜规则别人，至少也不能让别人潜规则了！
丙：我收废品，多年经验积累，现在有固定的点儿了，贪官污吏家附近的垃圾桶里常有意外惊喜。我儿子可以走捷径直奔目标，不用到处收了。
丙：我家世代种菜，自己种的菜都不敢吃，用黑药太厉害了，尤其黄瓜，吃了比服避孕药还管用。孩子以后要是能进中央机关，吃到特供蔬菜就好了！

1、问：女神一天洗几次澡？
答：看我一天跟她聊几次天。
2、男A：我算是看清楚了，现在的妹子都TM现实的很！
男B：妹子现实好啊，不现实的妹子都看脸。
3、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？
美女答道：送外卖。
现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！！！
4、凌晨2点，看见一个穿貂皮的女的，于是把她拽到胡同里：脱衣服！
那女的很淡定：哥，天有点冷，不脱衣服，就直接脱裤子，行不？
我当时就不乐意了：不行！老子要的就是你的貂皮！
5、班上一女孩在角落哭，我安慰她怎么了。
她说，她都大三了还没有男朋友，然后哭得更厉害了。
我说：“估计你要求挺高的吧？”
她点点头：“可能吧。”
我说：“要求太高小心光棍儿一辈子，其实，其实我已经喜欢你三年了，你看。。。我。。”
她立马破涕为笑：“哈哈，我觉得单身挺好的！”