我赶紧追我泳裤去了

小丽要与刚认识2天的男朋友结婚了，朋友问：“这么短的时间，你了解他的情况吗？”小丽说：“哎，我在银行工作，他银行帐户上的人民币数额我可是一清二楚。”

边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了。
于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”

奉劝各位一句，最近天热，有去水上乐园玩的同胞，一定买个好点的泳裤，不然从40多米水道滑下来，发现泳裤在你前面，比你滑的还快是件很尴尬的事儿!不说了，我赶紧追我泳裤去了!

一天晚上，两个决定分手的恋人，正在谈判中。
女孩双眼红肿冷眼看了一看男的，便把刚才写好的清单递了给他：
书架-----我买的。
相框-----我买的。
时钟-----我买的。
椅子-----我买的。
以上物品我将搬走。
男孩看了一眼，从桌上拿起一根笔，伏在桌前振笔疾书，也给她一张纸：
棉被-----免费。
衣柜-----免费。
热水瓶-----免费。
电话-----免费。
两百封信-----免费。
无数次的接送-----免费。
陪著你、照顾你、等你-----免费。
你爱逛街，我带箸你到处跑-----免费。
......

一山西人到一山东人开的饭店吃饭
山东人问:“你要吃么？”
山西人回答:“嗯，吃馍！”
山东人又问:“俺问你想吃么？”
山西人回答:“对，吃馍！”
山东人急了:“到底吃么呀？”
山西人骂:“操你先人板板，俺么也不吃咧！”

1、前世五百次的回眸，却换来今生的一句：流氓！
2、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
3、女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷，只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑，只是想换女朋友了。
4 “如何优雅地说平胸？”“你全身上下就脸最大!”
5、女A：“这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。
女B：“这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了”。
女C：“这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了”。
6、单身久了是一种什么体验？
1.看到筷子都不顺眼！
2.吃个鸭脖都想种草莓。。。
3.太久没壁咚，连撞车都会莫名脸红！
4.点了份三文鱼寿司，想象是男神的舌头！！
5.太久没温存，舔块猪耳朵都不舍得吞。。。
6.随便一个异性主动找你聊天聊嗨了都会觉得ta在追你