你早上 出门时穿 的是正的。。

上次出差，同学小丽夫妻两热情的招待了我， 我也才知道他们正为小丽的不孕症而苦恼， 就帮着联系了一位顶级专家，他俩千恩万谢。 这事我没敢告诉老婆，可她好像嗅到了什么，一通查问， 我誓死咬定从没联系过任何女同学，就在这时， 一条短信弹进我的手机：告诉你一个好消息，我怀孕了！小丽。

刚才听一小孩唱：
夏天夏天悄悄过去留下小秘密，
压死你，压死你，
不让你喘气，
现在孩子们都在想什么

脱衣睡觉。。
老婆：你内裤咋穿反了
我：没事，老夫 老妻的
老婆：你早上 出门时穿 的是正的。。

1、晚上散步回家，在小区门口踩了一坨屎，气得我当场就冲在附近休息的清洁工大骂：你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的屎怎么现在还在？！
2、如果每个人都不丢垃圾，清洁工不就失业了吗？想到这里，我又继续扫了下去。
3、搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。
4、看到老婆刚用绳子上吊，我立马冲出小区去买剪刀，结果小区超市那种我不是很喜欢，于是随后又去了多家超市，最后发现有一家超市的剪指甲刀非常不错，我就买了一把。。。
5、“经理，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么？”。。。
......

小马和朋友开一家宠物服装店，正在想一个好名字。
我看就叫，动物服装店吧，宠物衣服。。。
不行太没特色，也不完整。
那你说什么？
我们有衣服帽子，还是给宠物鸟狗狗。。。
对！一定要能表达出这些意思，那我们就叫。
衣冠禽兽吧。
好！好！
店里爆发阵阵掌声和欢呼声。

1、牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。
这天，男主人挤了牙膏最后一次，顺手扔进了垃圾桶。
牙刷对着牙膏大喊：你等我！说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皱了皱眉头：什么破牙刷？
说完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。
这时，女主人出现了：别扔，留着刷马桶吧！
2、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。
于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”
长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~”
3、一和尚来到森林里，站在大树下参悟佛法。有只大灰熊从他背后走来，闷声就是一掌，和尚当即晕死过去。
大灰熊把和尚翻过来一看，
摸着后脑勺说：“哎呀，俺认错人了，还以为是光头强。”
4、张三喝多了，酒后胡言乱语，向上天祈祷：“让我也穿越吧，我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定有收入的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的兄弟。。。”
突然 嗖的一下，真穿越了，发现自己已经躺在古代的床上，只见一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情的对他说道：“大郎，该起来吃药了！”