钱我来付。。

发布时间:2018-07-20

小明:“这次又没考好。”
小华:“不还是怨你平常没读书。”
小明:“不,该怪老师。”
小华:“关老师什么事?”
小明:“考试期间我都在看监考老师。”
小华:“这老师这么好看呀,值得你看两小时。”
小明:“我是看她什么时候看窗外,这样我就能看别人的答案。”
小华:“那你没抓住机会抄?”
小明:“老师居然也看了我两小时!”

昨晚公公打电话来为点小事啰嗦半天,
小抱怨的跟老公说你爸咋那么多事呢?!
老公蹲马桶上说:你跟我爸,一个是美国,
一个是朝鲜,一个啥都想管,一个谁都敢惹!

甲:别人说什么话你会感动。。
乙:钱我来付。。

1、男:“我们去开房吧!”
女:“我不想婚前和你同床。”
男:“来吧,放轻松,谁说我们会结婚的?”
2、男屌:有个森林里有两只兔子,一只叫我爱你,还有一只叫我不爱你。有一天那个我不爱你死了,那么还剩下个什么呢?
女神羞射的说:我爱你!
男屌:哈哈,你个傻B,还剩下个兔子啊~
3、“你们女生不都喜欢色色的男人吗?”
“对不起,你不是我要的色号。”
4、跟女朋友分手好多年了,今天她突然发信息给我说,刚才亲眼目睹了一场车祸,被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。
......

胖子说:从明天起我要减肥了!
我好奇道:怎么突然下决心了?
胖子:嘿嘿,新交了个女朋友!
我:她让你减肥的?
胖子:那倒不是,不过,她说明书上讲了,只能承重150斤!
我:......

1、晚上和老公在床上各玩各的手机。
突然老公说:“老子要把微信卸了!”
我顿时感动泪流,老公终于悔改不在微信上找小MM了。
谁知他又说:“摇的全是男的,重新再装一个!”
2、老公:“你都胖成这样儿了,什么时侯减肥啊。”
老婆:“没心情!”
老公:“那你什么时侯有心情。”
老婆:“吃饱了的时侯。”
3、半夜三更,老公起床闹肚子,拉了半小时之后终于结束了。
我明明听见冲厕所的声音,但还是听见他放了个屁。
“老公,你不是上完了么,怎么还放屁?又闹肚子了?”
老公淡定地回:“拉了这么久,终于解决问题了,放个礼炮庆祝一下。”
4、给老公织围巾的时候,和他绊嘴,一气之下告诉他:“围巾织好了也不给你用!”
“那你给谁用?”老公瞪我。
“管得着!就是捐献灾区人民用!”
“捐给灾区?”老公皱了皱眉头,“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了,何必连累灾区人民。”
5、本人怀孕中。。。早上4点的时候饿醒了,于是叫我老公起床温了牛奶。
回来后他有躺进被窝里,等了两分钟我准备出去拿牛奶。
他突然跳起来说“你好深的计谋,想冻着我儿子,别想有这个机会”
然后跑出去拿牛奶。
6、昨晚老婆抱着儿子,我拿各种玩具哄着他玩。
突然觉得想放屁,顺手拿起儿子的小喇叭吹起来,在喇叭声的掩护下顺利完成排气工程。
我正得意做得天衣无缝呢,老婆皱了皱眉头对我说:“你吹喇叭怎么吹出个屁味来?”
7、我给宝宝织围巾。
收针的时候毛线针空出来,我就给插头发上了。
老公看到后跟我说:“哟,信号不错吧!”




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