你不会自己起头吗？

公交车上遇到一小萝莉，向她妈妈骄傲的说学会10以内的加减法了，于是我问她，那叔叔给你出个题考考你行不行？小萝莉睁大眼睛看着我仔细听题，我问，5.4321减去1.2345等于多少哇？？？刚问完，扭头就看到萝莉她妈要杀人的眼神 ……

刚刚收货，发现加工厂那边换了个靓仔送货，
就随便问了句：怎么以前没看到你啊？
他回答：我新来的。
我接着说：看你这么靓，帮你介绍个对象？
他说：可以啊。
我：那我自我介绍一下行不？
然后……木有然后了，
人家特傲娇的把头一扭，走了……

今天我一姐妹骑单车在路上，有一男子唱了句：“你是我的小呀小苹果”，我那姐妹路过时接了句：“怎么爱你都不嫌多”，那男子听见，追着我那姐妹跑了好几条街，逼在一个角落里，我那姐妹吓得顿时掏出了自己身上的手机，身份证，银行卡，求那位大哥放过她，只料那哥们说了句：下次你要唱时能自己起头吗？

坐车去市里办点事。早高峰你懂得，突然一丝袜mm高声叫到：“看什么看，没见过美女啊！”众人顺着她的眼光看过去，只见一个眼睛男淡定的说了一句就秒杀全车人“你穿的很危险，但是你长的却十分安全……”

悟空娶了个美女，他日日夜夜变化成各种各样的帅哥与老婆翻云覆雨。随着日子久了，美女开始腻了，“悟空，要不你变回本来的样子吧，这样想想都刺激。”
悟空想了想答应下来，第二天行房的时候，悟空变回了原来的样子，美女刚把衣服脱了，突然感觉身边一阵冰凉，大怒：“死猴子，谁让你变成石头的！”

1、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”
儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”
2、儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。”
立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见！”
3、爸爸：“吃饭的时候你的脚不要乱动。”
儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了‘鸡眼’？”
4、为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”。儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我？”
5、小朋友联欢，大家都表演节目。
其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。
老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？”