你把计价器先停了好么

高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山！。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她"攻"反义词是什么，若回"防"那说明正常;若回"受"那明显腐女一枚.
一天我突然想起，就问老婆"攻"反义词是什么.得到答案是"母!"
额，看来是我没表达清楚，不对，是"攻击"的"攻".
她的答案让我彻底折服的同时，也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的...她说对呀，母鸡的母!

姑娘夜间乘出租车回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。
女孩放声尖叫：“停下!停啊!”
“别紧张嘛。亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”
“我不是说这个!你把计价器先停了好么?”

1、在火车上刚睡醒，老婆问我吃饿了不？
我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不。。。又去泡方便面了！
我有点迷糊的问：你不吃？
老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。
我。。。
2、老公指着一条狗对老婆说：这是你亲戚么？
老婆看了一眼：是啊，婆家的！
3、老公语重心长的对我说：“你用另一个ID，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你！”
4、老公同事要结婚了，老公让我陪他去参加婚礼，我说不去，老公问：为什么？
......

老公下班到家，忙好一切：老婆，你看我，每天上班，回来还要做好事情，你呢？
老婆：当初不是说好了的？我的工作就是伺候你。
老公：伺候我？你啥事情都没做，还说伺候我？
老婆：尼玛，人家是在那方面伺候你啊。
老公：那你这工作也太轻松了啊？
老婆啪一把掌：工作轻松能怪我吗？
老公：你的意思倒是怪我了？
老婆：不怪你，怪谁？你一个星期才有一回，还TM就一分钟！

1、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。
2、那些嚷嚷着我平胸我骄傲，我为国家省布料的妹子们，我怎么发现明明是胸越大，穿的越少呢。
3、向人倾诉时，希望别人是垃圾桶，来者不拒。倾诉完，又希望他是保险箱，密不透风。
4、长得丑的好处是可以避免长得漂亮的坏处。
5、喝醉之后不能称兄道弟，不会乱吹牛逼，不跟前任联系，能做到这三点的人，这酒算是白喝了。
6、花男人钱的女人有魅力，不花男人钱的女人有魄力。
7、女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。
男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。
8、外貌决定有没有可能在一起，性格决定适不适合在一起，物质决定能不能稳定的在一起，信任决定能不能长久的在一起 。
9、对于一个屌丝来说，与其花很多时间心思和钱去讨好一个不在意你的女神，不如挑一个脾气好的两百斤胖妞，花上几个月时间陪她去减肥，成功减去九十斤也是个女神！
10、一个男人如果喜欢你素颜不化妆的，你多丑他不嫌弃，你胖了他高兴，你瘦了他心疼，那个人是。。。。。。。。。。。。。你亲爹！！！
11、姑娘家在外面最好少喝酒，万一你男朋友喝不过你多尴尬。
12、在衣服面前，女人就好像皇帝，每天她们都在衣柜前思索：今天该宠幸谁呢？
当然，大部分新来的妃子被她们宠幸一段的时间后都被打入冷宫。
面对着后宫众多的妃子却没有一个是她真正喜欢的时侯，朕就又该纳嫔妃了！