学渣级吃货

我一女同事他老公是飞行员，开始是歼8飞行员，后来调到民航开客机，她说以前谈恋爱的时候最没意思的就是去欢乐谷，坐各种设施别人都是叫的跟驴一样，他连表情都没有，完事下来问他，你咋一点表情没有啊？他说那能有啥表情啊，我原来训练的时候随便四五个G的转，你吃饭不？我刚在上面转的时候看到下面卖的有牛肉粉面，就是有点贵，40一碗！

给闺密介绍了个对象，第一次见面，饭间，闺密放了个屁。
为了让那男的对她有个好印象，我赶紧说不好意思不好意思。
结果那斯噗嗤一下就笑喷了，说：“你以为你放的呀？是我放的！”
好吧，活该你嫁不出去。

课堂上，老师问学生们一个问题：“同学们，长度的单位是什么？谁知道，举手回答。”这时候，班长举手了：“老师，是米！”老师很欣慰。
“不过，长度的单位不是只有米，有谁还知道？”这时，小明也举起了手。今天有领导听课，老师本来没安排他回答问题，见成绩不咋地的小明主动举手，老师决定给个机会。
“老师，还有菜！”

要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”

昨晚和老公一起逛超市，遇到同事小李和他女朋友，小李看到我老公惊讶的说:“原来是你呀，那天看到你和一个女人从宾馆出来，我以为是你老婆呢”
我当时就火了，对老公又抓又挠，又哭又闹，老公一脸的懵逼，口称冤枉，就在我正发飙的时候，只听到小李对身边的女朋友说:“亲爱的，看到了吧，明天在舞台上表演就要这个状态。”
然后大声对我说:“好了，好了，张姐，我给你开玩笑的。”
我:“尼玛”

1、昨晚睡了一个日本女孩，叫亚麻席子。
2、女神：又月底了，今天房东要来收房租了。
我：那你就交房租啊，这有什么大不了的！
女神：可是我大夷妈来了，这房租可咋办哦！！！
3、以前见过这么几句话：“我姓刘，却留不住你的心，我姓李，却理不清你的情，我姓张，却张不开嘴说爱你”
现在我感觉这些都弱爆了，今天看见一个：“我姓高，却给不了你高潮。。。”
4、员工：“老板，请个假。”
老板：“干嘛去？”
员工：“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎！”
老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！”
员工：“等她下回怀上我的，我一定留着！”
老板。。。
5、“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？”
我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？”
她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯。。。”
6、在美国，以后如果妈妈骂儿子：“你这样呀，不好好学习，以后连媳妇都娶不到！”
他现在可以理直气壮的回答：“我可以嫁人呀。”
7、跟老婆去买菜路上，随口问老婆今晚吃什么，老婆不假思索来了句：手撕鸡吧！听后怎么觉得怪怪的。。