冷人的逗B,低调的搞笑

发布时间:2018-07-23

那年,媒婆给介绍了个对象。相亲前,媒婆就把我生辰八字给要了过去,,,第二天,媒婆就稍来话了,说是不用相亲了。人家女方家里说了,丑时生的娃肯定丑,别浪费感情了!

爱情必须得有个人耍流氓开始。
你不主动耍也就算了,
还跟纪律委员似的。

话说当年二战刚结束的时候,俩美国人到日本,第一次见芥末,以为是果酱,于是其中一位挖了一大块就放在了嘴里,眼泪马上就下来了。另一个问他哭什么,他说:我想起了我父亲,他从没吃过这么好吃的东西。于是另一位也尝了一大块,眼泪也下来了,“我也想起了你父亲,他老人家当年怎么没把你弄死!”

健身房李老板来退会员卡说,老婆大人说了,猪都涨价了,你身上的肉也没见少,锻炼个屁!
市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说:磨个屁,老子以后不卖猪了,老子改行卖西瓜,你以后滚远点!
市场卖菜的张阿姨对顾客说:多买点蘑菇吧,这东西吃起来不比猪肉差!
出租车王师父对老婆说:还买肉吃,老子挣得的钱你以为是捡来的,把切肉的刀在锅里涮涮,真是不会过日子的老娘们!
楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说:看我这张没?没肉的猪骨头有人要没?牌刚打出去,就听对家的周老板说:正好,糊了,骨头现在也抢手啊!哈哈!
......

要过年了,我乘高铁回家,旁边是一个年轻妈妈抱着孩子。可能是她太累了,头靠在我的肩膀上睡着了。等她醒来的时候,十分不好意思地跟我说:“对不起呀!你看我淌的口水都把你衣服弄湿了!”
我解释说:“这不是口水!”
“不是口水是什么?”年龄妈妈懵了!
我指给她看:“刚才你睡着了,你怀里的孩子的小鸡鸡正好冲我方向,尿了我一身!”

1、“您好,请问您在海底看见马航370的残骸了吗?”
“你是不是傻?我虾啊!!!!”
2、昨天跟朋友去网吧,我问朋友我要不要办个会员,朋友说千万别办,我问他为什么。
他说:因为会员卡。
3、哪件事让你对自己的无知感到震惊?
神回复:小的时候写作文要求写笔名,我写的一直是“中华绘图铅笔”。
4、张飞申请给军营的茅房装声控灯,以便军士们如厕,不料诸葛亮断然否决。
张飞不解,追问为何不让装。
诸葛亮脸一沉:“我的名字是能够让军士们在茅房里乱叫的吗?”
5、某男,媳妇叫“许多”,挺好听的名字吧!…………
他们的婚礼,司仪尴尬地主持:“今天是某某先生、和许多小姐的大喜之日……”




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