领导转变工作方式

“我向我的女神表白了！她接受了哦！”
“你咋说的？”
“我对她说：‘亲爱滴，我喜欢你，可是他们都说我配不上你。’”
“她咋说的？”
“她对我说：‘配！’
“我擦……呸！”

据说，有一好事之人曾向著名的英国哲学家兼逻辑学家罗素提出这样一个问题：先生，既然假命题蕴涵任何命题，那么你能否由2＋2=5这个假命题推出罗素与某主教是一个人这个命题呢？
罗素不假思索，马上给了这样一个证明：
既然承认2+2＝5，而我知道2+2＝4，故5=4。等式两边减一减一再减一，等量减等量，余数相等，故又得2=1。而人们知道，罗素与那位主教是两个人（2），所以罗素与那位主教是一个人（1），因为2=1。证明完毕。

小时候问我爸：什么是父债子还。爸爸说：就是父亲欠下的债由儿子来还。我：那你有欠债吗？爸爸：比如买房时我贷了100多万。我：爸爸我们不适合、我们还是做朋友吧

1、教官向朋友倾诉道，训练女兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？
朋友笑道：“你只需对她们说：‘看见那边的敌人没有？他们说你们穿军装的样子像肥猪／”
2、第一次实弹射击，一名新兵因过于紧张，将子弹打进了靶柱上。新兵不好意思地看着教官。
教官走过来拍了拍新兵的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口。”
3、班长命令一新兵向连长汇报一件紧急事。
很快，新兵就跑回来：“报告班长，我不知道用什么办法才能敲开连长的门！”
“笨蛋，当然是用手敲啦！”
......

县里开会，县委书记讲话，讲完工作上的事情，还要讲讲生活上的事情。
书记语重心长的说：“同志们，当官要当廉洁奉公的官，快过年了，走后门的人，送礼的人就会多起来。我们一定要守住廉洁的底线，不能违犯纪律，不能收礼不能送礼。所以，我在此强调一下，春节期间，任何人不能以任何理由来我家，就算是空手来也不行。当然，我来你家，看望你们是可以的，你们看着办吧！”

1、老板是个文盲，一次让我帮他写个论文，把我叫过去说：“我看这些人也就你行，帮我写个鲁迅的论文。我就佩服鲁迅：世界上本来有路，走的人多了，就没了路——越想越深刻！你说咋越走越没路呢？”
对着他询问的目光，我无言以对。没想到他居然还说：“后来我终于想通啦——大家都往一条路上挤，肯定要有很多人被挤出去，被甩在后边，走在前面的，只有那么几个人啊，对别人来讲，不就是没有路了吗？就是号召大家努力向前啊！我理解的对不对？”
我两腿发软，强撑着点头说：“还就是那意思，你阅历深，比我们老师讲得还透彻。”
2、大爷走进银行，火急火燎的就往柜台冲，惹得其他顾客一阵不满。
引导员赶紧拦住他说：“大爷，按号。”
大爷一愣，然后竖起拇指：“不愧是大银行，果然专业！”，然后凑近对方耳边说：“天王盖地虎。”
保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
3、两个哥们喝多了去KFC吃饭。
美女店员问，要什么？
哥们说：给炖条鱼吧！
美女一看喝多了就问后边那位哥们要什么东西。
我那哥们来了句：我俩吃一条鱼就够了！
4、去充话费，一二货排我前面，老板问：充多少？
这二货大手一挥潇洒的说：充满！
5、好友要我尝尝她的手艺，我和他在超市买菜。
站在海鲜摊位，他问我：“你喜欢吃墨鱼还是乌贼？”
我呆愣了一会。接着他在一边喃喃自语：“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。”