课堂内外的师生爆笑

陪二货媳妇体检。抽血时她害怕就扒在我怀里，我安慰到:别怕，别怕不会痛的。女友说了句我至今难忘的话:刚恋爱时你也是这么说的。感觉所有排队抽血的人都在偷笑。

被某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。
销售员解释说：我制作海报时非常自信，那里的人不知道我们的饮料，我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅画是那人喝完饮料；第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。
他的朋友说：应该很有效果才是。
销售员说：哎，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！

高僧问一青年：“鱼竿和猪要哪一个。”
青年：“猪。”
高僧：“要鱼竿啊！这样更长久。”
青年：“不！我用猪换更多鱼竿，租给别人，我收钱。”
高僧默默地走开了。

1、他没有足够的时间陪你，于是你有了好多的自由空间（但不要去偷情哦）； 
2、万一有一天你们打架，以他的被网络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所以你不用担心受虐； 
3、不必担心他有外遇，因为他爱网络胜过爱生活，不过你也可以在网上化作风骚女子勾引他，看他是否对网上的陌生MM心动； 
4、他是个环保主义者，他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾，洗衣粉。。。 
5、讨好他的方法很简单，只要让他洗“泡沫员，他就心醉，因为他酷爱泡沫； 
6、他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物； 
......

本人强迫症患者，家住二十七层，今下班刚进电梯，一熊孩子把十层往上全部按了一遍，气的我一巴掌打了上去，熊孩子哭道：“为什么打人？”
我：“十层以下为什么不按？”
熊孩子：“你以为我傻呀！我就住十层。”
听完熊孩子的话，我默默的将剩下的楼层也给按了... ...

1、上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。
周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说就你们老师事儿多……”
2、下课出来透气，看到班主任。
老班：“上课睡觉了？”
我：“没啊。”
老班：“没有？看你脸上那两道物理题！”
3、物理老师：“现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大力气才能讲得明白。”
校长：“真是一代不如一代啊！”。
物理老师：“不，主要原因是现在的学生都戴电子表。”
4、化学课上，老师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的丝袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是什么东西使尼龙丝袜富有弹性吗？
学生大声回答：“美女大腿 !”
5、语文课上，老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。
一同学答道：“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”