超级灵药

今天我问单位妹纸：胸前扛着那么两大坨肉不累么？妹纸说：再累也得扛着，这是我们女人的骄傲，小孩的饮料，男人的爱好，我特么觉得妹纸功能强大啊！

汤姆早上老是睡过头，他的老板威胁说：如果再这样就要炒他鱿鱼。
汤姆很着急，就去看医生，医生给了他一个药丸让他睡觉之前吃。
这个晚上汤姆睡得很好，一大早就醒了，悠闲地吃完早餐，高高兴兴去上班。
见了老板，汤姆赶紧问好：“早上好，老板，我去看过医生了，医生的药真管用。”
老板说：“那很好，但昨天一整天你去哪儿了？”

偶然，听到两个老爷们的对话，很有道理
A：你知道一个男人最痛苦的事是啥不？
B：啥？
A：没媳妇
B:那你知道更更痛苦的是什么不？
A：是什么？
B:有媳妇，但是条汉子，比如我
A乐坏

1、去相亲，双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。卧槽，老子毕业五年了，虽说换了几个工地，但是我一直都干搬砖，我哪不稳定了？！
2、老妈每天不厌其烦的唠叨，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个男朋友了，可是，我到底要和那两个分手呢？
3、刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走？我跟他说：你原地踏步走！
4、喝多了，天旋地转。经过斑马线的时候，我还以为是理发店。
5、今天和女朋友吵架，女朋友夹着哭腔对我吼道：我真是瞎了眼，一朵好好的鲜......

冬天到了，羊村开始销售定做羊毛衫，一百元一件，生意火爆。
一天，一只老鼠过来了，问道：“羊叔，你看我个头这么小，是不是应该便宜点？”
羊叔：“这个不好意思，我们按件出售，不论个头大小！”
老鼠：“是吗？那给我做一件一百，给我老婆做一件也是一百了？”
羊叔：“那当然，本店做生意童叟无欺，绝不含糊，叫你老婆来量尺寸吧！”
老鼠：“老婆，快进来量尺寸了，一百一件。”
老鼠话语刚落，一头大象走了进来，羊叔遂晕倒... ...

1、一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思汗，我还胡必烈呢！
我惊道：我记得我没你这个孙子啊……
2、两个室友的对话。
A：明晚有芭蕾舞，你去看吗？
B：芭蕾很难懂的，你看的懂吗！？
A：看不懂，看看大腿也行啊。
B：……
3、一次考试时跟体育系的人隔排坐。我们都很大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。
有一强人，从头到尾狂抄我们一个同学的试卷，等考完交卷了，他很奇怪地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有什么格式规定？”
4、我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的。”
5、一次，同学向我询问另一个同学在医院是哪科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
6、问：都大三了还没女朋友，怎么办！
答：针对这个问题，我们团队中，都大爷了还没女朋友的数位科学家表示：“这事儿不急。”