摔玩就叫好了

昨天帮女朋友在淘宝店买了一套化妆品，结果因为质量不合格，于是给了卖家一个差评！
谁知道那个女卖家说这是她开淘宝店以来第一个差评，我破了她的处，非要嫁给我！
这事儿让我女朋友知道了，你们说我该和女朋友分手呢，还是分手呢，还是分手呢？

一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了，她对医生说：“你让我把舌头伸出来，已经过去五分多钟了，你却不给我检查，这是为什么？”
医生说：“让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。”

最近我们班老师管的严，上学不让带手机，被老师看到，一侓当场砸碎。今天上数学课，我肚子痛，就借了数学老师的手机去外面给我妈打电话，刚打完电话就看到班主任满脸怒气的向我走来，二话不说，就把手机摔碎了..........我至今没忘数学老师的表情。

1、刚交了一男朋友，信誓旦旦的说爱我不是想跟我上床，后来TM的他竟然在公园里的小树林把我上了。。。
2、记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我，后来我TM也搬到了校外。。。
3、小伙子们，请和你现在的女朋友谈恋爱时，抓紧向她学习打底裤和丝袜的区别，学会色号的区分，记清妆前乳和隔离霜粉底液的不同，这样才能为找下一任女朋友做好准备。如今这个大城市择偶。。。什么？？你说你找到男朋友了？？
4、一女同事问一男同事：“如果一个非常性感漂亮的女人勾引你，你会上钩吗？”
......

老外杰森是个艺术家，听说中国民间艺术博大精深，就买机票飞到中国好友小李所在的城市，小李热情的接待，一个月的一天，杰森再次来找小李，邀请小李参加他的艺术展，第二天，小李按时赴约，到了展馆，小李看到老外的艺术杰作惊呆了，纸扎的马，纸扎的牛，纸扎童男童女，纸扎的电视沙发……小李吓的腿都软了，心里暗骂:“死老外，麻痹的这是要发丧的节奏啊”

1、一次上课，老师说到演讲：“发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。”
一同学问：“怎样才是短小精悍有内容？”
老师答道：“就像女生穿裙子越短越好……”
同学又问：“那要是演讲时一句话不说呢？”
老师大骂：“不许耍流氓！”
2、老师：“你们跟我学，我做什么，你们就做什么。”同学们纷纷点头。
老师做了一个鞠躬的动作，同学们也做了。
院子里有许多西瓜皮，老师踩到西瓜皮滑倒了，同学们也学着老师踩到西瓜皮滑倒……
老师去食堂吃粉条，打了个喷嚏，粉条从鼻子里喷出来，同学们也学着老师吃粉条，打喷嚏，但怎样鼻子都喷不出粉条……
老师问同学们学到了什么，同学们说：“学到了鞠躬，踩西瓜皮滑倒，但从鼻子里喷出粉条没学会，请老师再示范一遍……”
3、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。
不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。
于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
4、平时考试的时候老师说：成绩要搞真实点，抄别人的有意思么？
高考的时候老师说：你们要放聪明一点，能抄的就尽量抄，同学之间也要多多关照一下哦。
5、经过几个月熬夜的日子，我和室友终于完成期末考的最后一项考试。
回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了十岁。”
室友答：“你比我好，我的样子好像只剩十年的命。”
这时候，另一室友忍不住说：“你们都比我好，我的样子好像死了十年。”