就屁颠的去幼儿园了

我的妻子昨天回家，说：“亲爱的，汽车发动不起来，但我知道问题是什么。”
我问她问题是什么，她告诉我化油器里有水。我想了一会儿，然后说，“你知道，我无意冒犯，但你知不知道化油器和加速器的区别。”
“不，化油器里肯定有水，”她坚持说。
“好吧，亲爱的，这很好，我就去看一看。它在哪里？”
“在湖里。”

儿子幼儿园小班，吃货一枚晚上不早睡，
早上各种赖床我每早都回给他念幼儿园当天的食谱，
念着念着他就清醒了，嘴里嘟囔着：可好吃了，
我最喜欢吃了之类的，就屁颠的去幼儿园了

我:今天我做了一件有意义的事！
朋友:什么啊？
我:医好了个瘸子！
朋友:没听说你学医啊？你怎么做到的？
我:我只是拿走了他前面碗里的钱，特妈追了我三条街！

马云因为最近的事心烦意乱，所以去求见一位德高望重的禅师。禅师沉默不言，意味深长的拿出一个电热水袋充电，充满之后，突然爆炸。马云若有所思的说：禅师的意思是这次的难关会像这热水袋一样不攻自破？禅师摇摇头，说：这是我在淘宝买的。

唐僧受菩萨指点，要到西天取经了。
菩萨说：去西天之前，你得先报个外语培训班！
唐僧：我知道了，菩萨是想我学樊文，才看得懂佛经是吧？
菩萨摇头：我是要你去学动物语，不然以后跟你徒弟没法交流！

1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”
她毫不犹豫的答道：“猪”。
2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”
我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”
儿子说：“我是抬鼓的。”
3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”
小刚答：“是的！”
老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？”
小刚答：“这……这叫‘专款专用’！”
4、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。
下课时，我说：“今天就不留作业了。”
话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐！”