小孩子最适合当演员。

昨晚下班后和老婆逛街，老婆提着包晃来晃去，突然这二货把包包晃到了我裤裆这，转头和我说道：“亲爱的，你说我要是用力甩过去，你会不会打我呀？”我温柔的说：“老婆你放心，我怎么舍得打你呢，不过你这样对我弟弟，它晚上吐你一脸口水就不怨我了！”唉，不说了，腰疼。

中午去相亲。没什么感觉，看得出女方对我的印象也不太好，我不高又不帅。
一提到自己没房没车，对方的脸色马上就很僵了。
我见气氛尴尬就说要去方便一下。
回来之后我说：真不好意思，可能是昨晚吃切糕吃坏肚子了。
不料对方马上温柔了起来，居然拿胸部往我胳膊上蹭……
现在的女孩子怎么这么拜金？

记得小时候过年和邻居孩纸一起放鞭炮！三响的那种画炮！
玩着玩着他把衣领拉开抓痒！我拿着画炮装作丢的样子，没想到他对着我说“你能不能丢进来？你能吗？”还把衣领口啦的超长！
我点燃画炮，隔着老远就是一丢！艾呀，我去，正好丢进去！
他急了，一手扯着衣领，另一只手使劲淘！“砰，砰，砰……”
看着他后来那眼泪哗哗的样子！至今都常常笑他！！

班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得上我！”全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”

办公室的男同事们在一块讨论回家后的习惯。
甲:我一进门，媳妇会上来给我一个拥抱并说:老公，辛苦了！
办公室的男同事们在一块讨论回家后的习惯。
甲:我一进门，媳妇会上来给我一个拥抱并说:老公，辛苦了！
乙:我一进门脱下外套，老婆会仔细检查是否有异样。如果一切正常会夸奖:今天算你老实！
丙:我一进门，儿子会报告他妈的行踪:老规矩，十块钱一条消息！
丁:我一进门:老妈会来迎接我:再不找个女人结婚，你弟弟就要出来了！

1、一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：“铠甲勇士变身！”
2、三岁的小女孩缠着爸爸讲故事，爸爸说：“今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事吧。”小女孩非常开心，撒娇说：“爹地，你当灰太狼，我当红太狼好不好。”爸爸刚“嗯”了一声，就挨了个大耳光，女儿还朝他怒气冲冲地吼道：“还不赶快去给我抓羊！”?
3、家有一女，一岁余，处于断奶过程中。今天早上女儿吵着要吃奶，老婆不同意，女儿那个哭啊……最后哭着去卧室了，回来后手中拿着一块钱，可怜巴巴地说：“妈妈，我就吃一块钱的……”
4、我领儿子去商店买食物。儿子迟迟拿不定主意，我有些着急，对儿子说：“男子汉做事要干脆，想想平时爸爸是怎样做的？”儿子不再犹豫，高声地叫了起来：“来瓶二锅头！”