徐志摩是小偷

有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

老孙正跟朋友下棋，他儿子过来，说：“爸，我把车开过来了，明天你用吧。”说完，留下钥匙就走了。
朋友见了，羡慕的说：“老孙你可真有福气啊，儿子把车都给你送过来了。”
老孙听了，淡淡一笑，说道：“他倒是经常把车开来给我用，可惜就是油少了点。”
朋友问：“有多少油？”
老孙摇着头说：“也就能跑到最近的加油站吧。”

老妈: 你这次考研准备的怎么样啊？
我: 我还好，就是其他人好像压力很大。我们学校有个女生也是准备考研的，压力太大了，她妈又一直问问问，结果前两天跳楼了，唉，好像没抢救回来。
老妈: 闺。。。闺女啊，咱慢慢学，不急啊，不急啊，考不上也无所谓啊，可千万别傻啊。。。
我: 那不行，我就是压力太小了，我要多给自己点压力，逼着自己学，就是这两天有点失眠，还老耳鸣，好像还有点幻听，哎，妈你怎么了，妈你还好吧，你脸色怎么这么难看，妈，妈。。。

1、关羽在曹营收到刘备消息，便立即带着嫂嫂离开，嫂嫂问：“前边有多个关卡，二叔可有把握？”
关羽脱得一丝不挂骑在赤兔马上道：“嫂嫂放心，我先来毁他们三关。”
2、公元233年，刘禅登基，终日不理朝政，饮酒食肉，大腹便便。
亮见之不悦，直言道：“陛下，先帝遗言尚记否？”
禅曰：“军事不必多虑，吾牢记在心。勿以膳小而不为，勿以饿小而胃止。”
3、一日，刘备和张飞在饮酒，刘备见天色已晚，便对张飞说：“三弟时候不早了，喝完这杯我们来日方长。”
......

高中语文课上，老师在讲《再别康桥》，老师问道:“从徐志摩的诗句，大家觉得徐志摩是个什么样的人？”
小明大声回答道:“老师，我感觉徐志摩应该是个小偷！”
老师:“小偷，为什么这么说？”
小明:“老师，您看他的诗句，轻轻的我走了，正如我挺轻的来，挥一挥衣袖，不带走半片云彩，只有小偷才轻声的来，轻声的走，不带走半片云彩，估计是他误入了穷鬼家里吧！”
老师:“滚”

1、我是泌尿外科医生，有次和主仼做手术，和另一个同事做助手。
手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说，仔细找，哪的肠子破了，怎么这么臭？
同事呆滞了一下，抬头说：主，主住，我，我刚放了个屁。。。。。
2、一MM加班，半夜打车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。
MM心想司机心虚，不会是黑车吧，还好没坐这车。
于是继续等，十分钟后，那车又绕回来停在美女身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了！”
3、麻将桌上，王婶对张姨说：“你知道吗，昨天我家门铃响，我打开门的一瞬间忽然眼前一黑...”
话没说完张姨抢过话茬关切道：“妈呀，你没事吧？是不是高血压又犯了？”
王婶摆摆手笑着回道：“没事没事，是我家闺女军训回来了。”
4、开车载一妹子去兜风，经过一条小道时，她趴在我耳边说：“这里没人，想不想来点刺激的？”
我白了她一眼：“得了吧，别以为这里没交警我就会让你开车。”