我像什么车

山顶有座庙宇，周末我和女朋友上去玩。半道上，女朋友走累了，吵着让我背她上山，我没辙只好依了她。
就在我背着女朋友快到达庙宇时，迎面走来一位老奶奶，她瞄了我一眼，说：孩子，我看你像个明事理的人，听我一句劝，有病还是去医院治疗，求神拜佛没用。

病人把食指碰碰头又碰碰腹部：我碰这儿痛，碰这也痛，我到底得了什么怪病呢？
医生回答：我想你是食指骨折了。

春节过后，我们全家出去旅游，在登飞机之前，老婆就好事的给她的一个二货闺蜜发短信。告诉她说：“我登机了！”没想到，不久。就收到二货闺蜜返回给老婆的一条短信：“吾皇万岁万岁万万岁”尼玛，二货还真不傻啊、、、、、、

1、县令在大堂上审犯人。
县令：只要你把你的同伙招出来，我可以放你一条生路。
犯人：我呸，要我出卖兄弟不可能，大不了十八年后又是一条好汉。
县令：很好，来人，把他给我阉了，看他十八年后怎样当一条好汉。
2、“皇上，你准备把皇位传给谁？”
“传。。。传。。。传太医。。。呃。。。”
然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了。。。
3、大师在授课：不要否定自己，要把每一句“我不会”换成“我可以学”。
他说完这句，他心脏病突发倒在台上，有人大声疾呼：“谁会急救？”
......

夫妻办完事。
老公：老婆，如果用一辆车来形容我的话，我会是什么车？
老婆：磁悬浮列车！
老公：嘿嘿，很长很粗对不对！
老婆：德行！特么是很快很快好不好！

1、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
丈夫：“是吗？有多少？”
妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
2、夫妻吵架。
妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说：“就是我没睁眼。”
3、昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。
遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”
答：“药。”
老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”
4、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
“熨了。”
“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
5、妻子：“说实话，这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?”
丈夫：“那我就说实话了啊，我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。”