马克·吐温论“一夫多妻”

老师准备开家长会，小明不知道怎么办，就请了一个下棋的大爷来做家长。
老师：“这个是你爸吗？”
小明：“是啊！”
老师：“确定吗？”
小明：“确定！”
老师就把大爷叫过去了，问大爷：“爸你有这么大儿子我怎么不知道，我妈知道吗？”

一次，马克·吐温与一位摩门教徒争论一夫多妻制的问题。
一夫多妻，太不好了，连上帝也反对。马克·吐温坚持说。
那位摩门教徒问：你能从《圣经》中找出一句反对一夫多妻制的话来吗？
当然可以，马克·吐温一本正经地说，《圣经》曰：‘一仆二主，人皆莫能也？’

在一家自助火锅店，我拿了一只螃蟹，样子看起来好奇怪，当我正研究能不能直接吃的时候走来一个服务员，我立马就问：帅哥，这螃蟹是活的还是生的？服务员想都没想就说：活的！说完就走，我正要下锅煮螃蟹，服务员特地走过来说螃蟹是生的，说完转身走了两步，想想不对又过来说螃蟹是活的！我仔细想了一下，忍住大笑地喊住正要走的服务员说：活的和生的有什么区别吗。。。。。服务员那逗趣的样子，害我一个晚上没吃到啥，只顾笑，肚子都笑抽筋了。。。。

在XX聊天室：
若云：我是新来的，请多关照。
特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎...
若云：宝塔镇河妖。
特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！
若云：别，我是好人，可不是特务。
特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死......
若云：特务，你有多少妹妹呀？
特务：有缘分的就是妹妹呀！
若云：我和你有什么缘分？
特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮......
若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？
特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳......
......

我是省中医院的大夫，大龄青年一个，这两年家里给我安排了不少相亲，都被我利用专业知识给拒绝了。
有一次，我相亲见了你个有钱的女人，一握手，通话把脉我知道，她有严重的妇科病，找了个理由拒绝了。
还有一次，和一个性感的女人相亲，一握手，我靠，竟然怀孕3个月了，想坑我没门。
直到有一天，我们单位来了个女护士，她从曼谷医科大学留学回来，一次握手，我把脉知道她既没有妇科病也没怀孕，并且身体健康，于是我追求她，两个月后我们结婚，结婚当晚，当她脱光衣服，我定睛一看，狠狠的给了自己一嘴巴，都怪我学艺不精，连个死人妖都没分辨出来！

1、商场试衣间，我推门进去，见一美女正脱一半，我忙说声对不起，并及时关上了门。
美女瞪着我：“你先出去行吗？”
2、顾客满怀期待地问售货员：“这个体重秤真的可以满100减20吗？”
售货员愣了愣：“额，小姐，说的是这台秤的价格不是秤的功能。。。”
3、那天，我跟同事在饭店吃饭，旁边桌一汉子过来问他借个火，我那同事抬头一看不认识，赶紧把桌上的打火机往兜里一揣，一脸严肃道：“我的打火机气儿不多了。。。”
4、Pol.ice：“我们查了下，你没有前科，而且收入很高，为什么偷别人车呢？”
某男：“因为我喝多了。”
Pol.ice：“我知道你喝多了，咱们现在说偷车的事，酒驾等下说。”
某男：“就是因为我喝多了，怕开自己的车被你们查，所以才开别人的车。。。”
5、初次带男友回家，吃饭时爸爸拿起酒瓶给男友倒酒，男友说：叔叔我不会喝。
爸爸说：少喝点没事！
男友说：我真不会喝酒。
爸爸说：别见外，就像在自己家一样，现在年轻人哪有不会喝酒的。
这下男友着急的说：我真不会，王八犊子才会喝酒呢！
6、挤公交人巨多，有两个女的在车上吵起来了。
A：你挤着我胸了！
B：谁让你胸那么大？！
A：你胸才大呢！
B：你胸大！
A：你胸大！
两人不停的吵。。。
司机忍不住发话了：别吵了，都怪我车太小了！
顿时，一车人都笑了。。。