我实在吃不起

周六和媳妇儿一起逛街，时间太长了都没有上厕所。
我这个尿急啊，可怎么也不能在大街上吧？可怎么也不能让尿憋死吧？
拽着媳妇儿满大街找厕所，还别说真找到了，可我在厕所外迟疑着——残疾人专用厕所。
想拉门，退回来，憋得难受再想拉门，又缩回来。
媳妇儿......

老板：今天好好加班，把工作给完成了。
下属：又是加班，什么时候能换个词？
老板：换什么词？
下属：加薪。

一女怀了孕，十月过去，生了两孩子。
对大儿子说，你出去听到的第一句话是你的名字，大儿子出门，一男一女在吵架，女说，你妈的屁股，于是，大儿子自命你妈的屁股。
对小儿子说，你出去看见的第一个物体是你的名字，小儿子出门，看见一个锅，于是自命锅。
丈夫回来后，问，两个孩子谁大，女说，你妈的屁股比锅大

1、午饭后我在看电视，老婆在厨房洗碗。
儿子偷偷塞给我一个红包说：“爸爸，你帮我保管吧。”
我就问了：“你的红包不都是交给妈妈的吗？”
儿子说：“妈妈会把钱存银行里，看不到摸不着的。爸爸，还是帮我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧。”
我去！小点声埃
2、父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了”
我心里一方，忙起身甩开女友的手大声说：“不不，她是租来的！”
3、过年去街坊家闲转，问他小孩，你叫什么啊？
......

今天早上早起去上学了，起来就自己下面吧。
打开煤气灶准备下的时候，看到老爸起来了，于是就多抓了一把面，打了个鸡蛋。
端着碗出来：“老爸，你吃！”
老爸看了看，摇摇手：“不，不，还是端给你老妈吧！”
“咋的了，我特地给你下的啊！”
老爸：“儿子，算了吧，你一碗面都要我五十，现在加个鸡蛋，我实在吃不起！”

1、“最近工作总是出错，丢死人了。”
“出了什么错？”
“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。
2、情人节的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。
小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
3、小蒜头问妈妈：“是不是别人都不喜欢我啊？”
妈妈问他为啥这样说，蒜头说：“我听到好多家长对他们的小孩说，你最近有没有打蒜？为了以后的生活你要好好打蒜啊……”
4、“我是直肠子，说什么话不中听你可别在意。”
“不会啊，我们应该挺合得来的。”肛门说道。
5、护士：“医生，这床病人是刚送来的，腹部胀气已经好几天了……”
医生：“放气治疗！”
病人，卒。