被冷死不再是个传说

一天考试，我旁边的两位奇葩，一女一男，结果发卷子时，那个女奇葩发现桌子上多了一张，就大叫道;‘我有了！我有了!‘那个男奇葩叫道：是我的！是我的！’

女儿：爸爸，有个人向我求婚，
我不知道应不应该答应。
爸爸：这个人有房子和车子吗？
女儿：没有。
爸爸：坚决不能和这种没有出息的人结婚。
女儿：他说他爸爸有钱。
爸爸：那你可以考虑一下，
毕竟现在老子英雄儿好汉的人不多了。

女儿四岁。在和闺蜜聊天，我说，好像月经快来啦，腰酸。女儿在旁边认真的说，麻麻，月经是谁，是阿姨吧，她什么时候来我们家呀，她会在我家过年么？……

1、我问领导：生活中遇到傻B怎么办？
领导：支持他的一切观点，把他培养成大傻B！
我不假思索回答到：头儿，我永远支持你！
2、同事在削梨，问我吃不吃。
我：来一口。
同事：大口还是小口啊？
我：按我嘴型来。
然后他把整个梨都递过来了。。。
3、办公室里一大龄剩女，今天看着窗外的蓝天忽然发神经地来一句：“老天啊，请赐我一个男朋友吧！”
一最贱同事幽幽地说：“你就不怕被砸死吗？”
那姐们上去就给一巴掌：“咋了，咋了，我挖你家祖坟了？你要跟我这么作对！”
4、公司新来了一实习美女，大家都想法接近她。
......

几个女同事们凑一块儿谈各自的初恋，得出结论:男女之间没有真正的友情，彼时没能走到一起，各自成家后都不联系了。
我不由得鄙夷:呸！瞧你们一个个小肚鸡肠的模样，我的初恋就不这样，即使我表白遭到了拒绝，即使他现在远在美国，我们还依然保持联系，并和我老公也成了铁哥们。
说着说着初恋来了越洋电话:表妹，最近还好吧？我姑姑姑父身体可好？

1、小明跟小红表白后因为小鹿乱撞被踩踏致死。
2、别看我只是一只羊，孜然会让我变得更香。
3、嫦娥下凡玩耍时，痛经难忍，就去看当地的名医。
大夫问了诊，面色凝重地说：“你这是神经病，没得治。”
4、西天取经路上，唐僧对哪个女妖精有感觉？
只有他胯下的白龙马知道。
5、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
6、“你为什么会喜欢人渣？”“这种比较不塞牙吧。”食人族酋长说。
7、桃园结义之前，张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字，写完一看，自己很不满意，不由得对旁边的关羽说：我字好丑，你呢？
关羽放下手中的毛笔，两手抱拳对张飞说到：好丑你好，我字云长。