果然是亲姐啊

儿子与父亲一起种地，儿子负责把握方向，父亲只管拉着驴走，每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧”，父亲就拉着驴向前走，日复一日。 一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，儿子气急，鞭子抽打也不见效果，灵机一动，高喊一句“爹，走吧”驴缓缓前进。

四岁的外甥问我要两块钱，
我觉得给一块显得我小气，
就给他一张一百的，
然后过一会就看着他拿着两根棒棒糖，
我走过去让他把剩下的钱给我看看，
（怕收到假钱），
外甥摆摆手说不用了我姐姐拿四张一块的跟我换了，
果然是亲姐啊！

过年回家，给老家一个女孩发微信，想约她看个电影，顺便探探底看看有没有发展的可能
寒暄了一阵，女孩突然发来一句：你不爱我，便是晴天，你若表白，晴天霹雳
然后，就没有然后了

1、变形金刚，打一歌手，然后这个歌手就被打死了。。。
2、第一次当上首富的情景，现在还历历在目，那是在一个无人区。。。
3、看到一句话：孕妇防辐射服就跟清兵身上的“勇”差不多，主要起个提示作用。
4、今天风雨可真大啊，窗外都能看见付笛生和任静彼此守护着那份爱。
5、如果你在葬礼上，突然手机响了，什么铃声最逆天？
......

他，纵有百子千孙却不能相认，儿孙尽在咫尺，却远在天涯；
他，看着自己的爱人跟别人出双入对，只能默默的离开；
他，是辛勤的园丁，不辞辛劳，不分昼夜给广大妇女送去欢乐；
他就是隔壁老王！

1、客人：“掌柜，我选的这个诱惑(有货)吗？”
掌柜：“诱惑！”
客人：“我选的这个有货吗？”
掌柜：“有的……”
2、掌柜：“好平(好评)哦亲！”
客人：“滚！老娘胸平关你啥事！”
3、客人：“你们是新开的吧？怎么没性欲啊(信誉)？”
掌柜：“我性欲(信誉)一直很好。”
4、客人：“你们能发神童(申通)吗？”
掌柜：“亲，我们做正经生意不贩卖儿童。”
5、客人：“我已经下蛋(下单)了，你改嫁(改价)吧！”
掌柜：“啊！亲，我还没结婚呢。”
6、客人：“我有一个问题要吻（问）你一下……”
掌柜：“啊！这样不好吧！”
7、客人：“一口气买了五件，能幽会(优惠)吗？”
掌柜：“……吃个饭应该还是可以的。”
8、客人：“你们有尸体(实体)店吗？”
掌柜：“亲，淘宝不让卖那个……”
9、客人：“你什么时候发火(发货)啊？”
掌柜：“给差评的时候！”