很有乐趣的生活囧事

发布时间:2018-08-01

清明节,傍晚我在过道旁等朋友的车接我去上班。
发现忘了带钱,于是让家人送钱过来。
国道旁有个墓地,一些人在烧纸。
这时一个老头问我:“有打火机吗?”
我说:“没有。”
又看我在徘徊,问:“你在干嘛呢?”
我说:“在等家人给我送钱。”
老头没有说话,匆匆走了,走了几十米后,夜色中的大爷居然跑了起来。
哎,大爷,听我解释啊。

一哥们是表演系的老师,学哑巴有一套。
有次在火车站等车,去旁边超市买水。
二货哥们脑抽,嗯嗯啊啊带比划要什么水,
服务员半天才反应过来,伸手比划五元钱。
哥们付完钱来了句:真贵!
服务员瞪两眼珠子惊了……

一个商人和一个士兵同租一间房子,一日二人急着要上厕所,可厕所只有一个,
商人说:数到三必须出来,士兵进去后便传来:“一二一一二一......”

1、鹅鹅鹅,曲项向天歌。白毛浮污水,红掌拨黑波。
2、抠的三种境界:1.铁公鸡,平时只掉点渣渣。
2.不锈钢铁公鸡,连点渣渣都不掉。
3.带磁性铁公鸡,不掉渣渣就算了,关键还吸别人的渣渣。
3、仓鼠鼓着腮帮子来到医院,龙猫大夫说:“上火了吗?开点药吧。”
“不,不是,我给你送点吃的来。”
有时候就是这样,你对别人的好,在别人眼里像是有玻
4、如何在人群中一眼就找到程序猿?
别傻了!都TM加班去了!怎么可能找得到。
5、宾馆门口,看到部门吴经理带着一个小女人。
......

媳妇记忆力很不好,自己在家藏的钱,竟然都忘记了。今天在家里,突然找到以前她藏的两千块,竟然把目光投向了我。
我反应还是很迅速的,立刻低头装着向媳妇认错,还摸着眼泪:“媳妇!这是我辛辛苦苦攒一年的私房钱啊!竟然让你连窝给端了。”
媳妇得意地笑了起来。我马上上演着下一出戏,哀求媳妇:“你看在我一分钱都没花的份上,给我100行不?”
媳妇动了恻隐之心给了我100块钱,我暗喜,这真是天降横财呀!

1、同事去庙里上香,点半天点不着,仔细观察后发觉香的截面形状不佳,便对工作人员(道士)说“你们这香做得不科学”。
那人半天没搭理她,最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学。”
2、我拿着两块钱对卖早点的大娘说:“大娘今天东西咋样啊?”
大娘说:“你放心吧,两块钱你买不着吃亏,买不着上当,你也买不着早点……”
3、卖鱼时来了一对中年男女,男的问:“桂鱼怎么卖。”
“35块。”
那男的说“真贵”,转身要走。
这时,鱼从缸里跳出来,掉到男的的脚下,那男的吓的一蹦,说了一句:“不是我不买,是太贵了,不至于用自杀威胁我吧。”
4、记者:“记得两个月前,你曾评论该片说‘看着看着你就睡着了’,但现在它不仅票房成功,而且影碟销售情况也相当不错,对此你有什么看法?”
影评家:“我不知道,一个可能的解释是,全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。”




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