罗马名言 

跟前男友谈恋爱的那会，劝他戒烟，他说戒不掉，
后来气急了，楼主就跟他讲，以后看见你抽一次，我就跟你一起抽，
有本事你就一直不戒、忍心看着我陪你抽，
再然后，从第一口呛个半死开始，妹纸学会了抽烟，他戒了……

有一天，去水库刚准备拿杆子钓鱼。
管理员跑过来大喊：“小姐，这个区域禁止钓鱼！”
“我没钓！”
“没钓？但是你身上带着工具！”管理员指着我身边的渔具，“对不起，我要拘留你。”
“那我要控告你！”
“控告我什么？”
“告你强奸我！”
“我根本没碰过你。”
“但是你身上带着工具！”

大学时暑假回家坐火车卧铺，上铺一漂亮妹子，我在中铺，半夜妹子起夜回来，上到中铺直接就钻进我被窝，我跟妹子小声说你在上面，妹子一咕噜骑在我胯上，脱下了我的内裤，卧槽，我说的是上铺啊!
 

大一：条条大路通罗马；平平坦坦大学路
大二：罗马不是一天造成的；大学不是四年念完的
大四：罗马已经建好；大学还没念完
大ｎ：罗马已倒塌；大学还在念 

我们单位三个美女同时找到我
小美:“小李，你不是说喜欢我吗，帮我去对面那道街拿个快递，我就考虑考虑！”
小丽:“小李，给你20块，我要吃凉皮，你出去给我买来，我就和你约会！”
小倩:“小李，我的快递也到了……”
我:“切，少来这一套，这么热的天，我宁愿单身一辈子”

1、西班牙这场比赛相当于一个高考落榜生在家里愤愤不平地做了一套真题，结果一对答案，满分。
2、这两天，大家终于从自己身上发现了人性的黑暗面——买足彩赢了钱固然开心，但更令人欣喜若狂的，莫过于是看到朋友们输钱！
3、如果把足球比赛倒过来看，就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事……
4、巴神已经累积两张黄牌，但是他下场比赛未必要停赛，因为这届世界比的黄牌不会累积到下一届。
5、澳大利亚0：3惨败给西班牙，赛后，澳大利亚主教练接受采访时表示：“其实球员一出场，我就知道这场比赛根本没胜算！”
记者追问：“是因为对方托雷斯首发了吗？”
“不！”主教练摇了摇头说，“是因为对方没穿中国队队服。”
6、小组赛还没结束，苏亚雷斯已经开始了一天的劳作。他决定碰碰运气，到意大利队后场，寻找一种珍贵的食材。亚平宁半岛的精壮男人，是上天的恩赐；中后卫肩膀肉，则是食材中的极品。运动75分钟，肩膀肉得到了充分的活动，肉质鲜嫩多汁，再配以汗液的盐分。
这样稀有的食材，配合朴素直接的食用方法，使得这份食物显得更加的弥足珍贵。
7、看世界杯把妹技巧：1.找个球迷多的酒吧，选择靠近妹子的地方。2.球赛开始，化身狂热球迷，甭管哪个球队进球，大声欢呼装作很激动的样子，抱住旁边的妹子。3.演技要到位，不能让她看出你是有意为之。4.多抱几次，一来二去就能啪啪啪。以上是本人亲身经历，已经成功啪啪啪，那感觉呀！到现在脸都还是肿的。
8、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：“你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。”
泥对螺说：“我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。”
双方突然一愣，螺怔怔地问道：“你…是鲁泥？”
泥也恍惚地说：“…你是C螺？”
9、请用“白龙马蹄朝西”这个节奏唱。
预备，走你：本泽马范佩西 马尔基西奥波多尔斯基 巴洛特利卡罗尔 伊布拉希莫维奇 什么阿韦罗亚什么波兰斯基 什么迪纳塔莱什么C罗纳尼 什么舍甫琴科什么切赫洛里 什么巴尔德斯什么马尔基西 布斯克茨哈维小法伊涅斯塔 罗比基恩奥利奇！
哈哈哈完全把持不住，必须唱出声！根本停不下来有木有？？