不会出声

为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花
谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。
女领导：“你咋在这里啊”
“我......我不是来看你嘛，水果、花”
女领导：“你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？”
护士：算你厉害。

男子正在和朋友在聊天。
朋友说：“你的脸色不太好。”
男子解释道：“是啊，我老婆晚上不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为贼来了。”
朋友说：“小偷行窃是不会出声的。”
男子答：“我也是这么对她说的，可那更糟了。”
朋友问：“怎么了？”
男子郁闷的说：“从此，她夜里听不到声音，就会把我叫醒。”

一次老妈回了娘家，我和几个哥们玩得夜深才回家，快到家门口时我看到了一个熟悉伟岸的身影，我顿时感动的热泪盈眶，这就是伟大的父爱……
这时老爸忽然对我吼到：‘’兔崽子!家里钥匙是不是你拿了?……

既然说到屁，你们发现没有一个规律，就是：
面黄瘠瘦，放屁蔫臭；
块大膘肥，放屁如雷？
还有的人总结在公共场所的放屁策略：
屁声较小，目标难找；
屁声太大，自己尴尬。
从屁味方面讲就是：
屁味不重，最多一哄；
屁味不淡，一片抱怨。
不管怎么说，放屁是一个自然现象，没什么大惊小怪的。不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对：
有屁不放，憋坏五脏；
没屁乱挤，挤坏身体。” 

有个美国人对侯宝林说：“在我们美国历史上曾经有个演员当上了总统，你将来是不是也会当上总统呢？”
侯宝林哈哈大笑地回答：“我们演艺界有个规律，一个演员要是能当官，那他肯定是二流演员，像我这样的一流，自然不会当官，就更不会与总统有缘了。”

1、我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。
什么四大皆空？
一个月看下来，钱，钱输没了。熬夜，健康没了。请假，工作没了。顾着看球，女人没了。
2、早晨七点，天刚亮，食人族族长就已经出发，他招呼几个兄弟，早早的来到高层建筑下，在这里，等待一种从天而降的特殊食材，享受来自世界杯的馈赠。
3、现在女孩心机太重了，说不懂球，想看世界杯找个人讲解。
我说，那就去烤串店呗，嫌埋汰。那去酒吧呗，嫌吵吵。那到底去哪啊？
扭扭捏捏半天说要去宾馆，说那有空调，有家的感觉。
行，那就去呗，明明说好了只是看球。结果一进房间就喊热要洗澡，看个电视也不老实，捅咕捅咕跟蛆似的。不自爱，烦！
4、最近的男人们通宵看球或是大清早爬起来看球，事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，晚上也是可以不困陪你聊天的，就看你是不是比球赛更重要！——女人是不是混了半天连个球都不如，混个球啊！
5、主持人：张指导您好，请问您对这场比赛有什么看法？
张路：呵呵
主持人：谢谢张指导带来的精彩点评
6、女友告诉我，越位就跟出轨差不多意思，在不恰当的时间出现在了不恰当的地点，做了一件见不得人的事。还刚好被举小旗的街道老大妈看见了，懂了吧！''''''''
7、建议医学界好好研究黄牌在骨科和运动医学方面的神秘疗效，躺在地上痛得满地打滚的人，看到裁判掏出黄牌即可自动痊愈的临床案例屡见不鲜。
8、世界杯很大程度上带动了两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。
9、西班牙输了，我不敢相信。乌拉圭输了，我不能接受。英格兰输了，我伤痛欲绝。小日本输了，我喜极而泣！
10、鲁尼接受不了输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“玛碧又射高了。”
11、有多少人，在向下坠落的空中，通过大厦的玻璃，看到了电视里梅西进球的画面。
12、我有个朋友这几天赌球赌成了百万富翁，有人问他：你是怎么做到的！！！
他说：其实……我原来是亿万富翁……