这些人总是尿到外边

我去朋友公司。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。

在一次音乐会上，勃拉姆斯不得不听完一位女歌唱演员那并不高明的演唱。当她开始唱《假如我是一只小鸟》时，勃拉姆斯再也按捺不住自己的恼怒，他轻轻地附合着唱起来：如果我有一只秃鹰，我就把它送给你。

  今天，一边吃瓜子一边玩电脑，想把瓜子攒起来再吃，就一手控制电脑，一手剥瓜子。等我任务完成了，一看瓜子皮一大堆，瓜子全在垃圾桶里，我那个后悔啊。上天如果再给我一次机会，我一定会一边剥一边吃。
 我就是那种死性不改的人，第二次，虽然没搞错，但是全撒了，5个小时的努力全白费了！

自称“人家”的女生，基本上啥都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；自称“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或“爷”的，连男人的活都是你的；自称“老娘”的，连牲口的活都给干了。

张大姐元旦夜独守空房，第二天，局长老公回来了。
张大姐啪啪给老公一嘴巴
老公懵逼:“咿～你咋打人来？”
张大姐:“你个鳖孙，别以为俺啥也不知道，你们单位有人给俺说，你找大保健去了，很靓的那一种！”
局长:“那也不能打人吧？”
张大姐:“你都找大保健了，俺还不能打人？”
局长:“我们文物局的考察队，昨天打开一个战国墓，里面有个大宝剑，闪闪发光！”
张大姐:“……”

1、老师在课堂上检查她布置的家庭作业，到小明时。
小明说“老师，昨晚我家停电了。”
老师问“那你一晚上都干嘛啦？”
“看电视啊！”
“你们家不是停电了吗？”
“不是，是这样的，”小明慌了说：“我点蜡烛看的！!”
2、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”！
3、有一个男孩，有一天妈妈带著他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何的动作。几次的邀请之後，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲很好奇的问小男孩，为什没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答得很妙：「因为我的手比较小呀！而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多！」
4、7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小！”