刘关张上课

“妈，我是不是你亲生的？”“当然是！”“那我想换苹果六。”
“那年冬天雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静……”
“妈我有钱！”
“我跟你爸过去一看，噢原来是条狗……”
“但是还差两千!”
“狗嘴里叼着你……”

萧伯纳喜欢花卉，但一位朋友发现他屋内只有几个作为装饰品的花瓶，便问他：我一向认为你是爱花的，没想到你屋内连一朵花也找不到。
萧伯纳回答说：我也喜欢儿童，但是我并不把他们的头割下来供养在花瓶里。

取名字是有讲究的 比如刘备的儿子叫 刘封 刘禅  封禅一听就是要造反的  孙坚的儿子 
孙权孙策 权策权策 也是这样 
但也就曹超他家实在  曹操 曹仁 曹真 曹爽 不忍直视

昨天第一次坐飞机，买了头等仓的票！在头等舱候机室候机……因为饮料在安检时被扣了！所以去冰箱拿了瓶加多宝去柜台问多少钱……问了两遍没反应！我大声问了遍……美女不屑的回答！先生，我们头等舱候机室的所有东西都是免费的！第一次坐头等舱啊？……我也不屑的回了句：那你出来跟我走吧……！

话说，诸葛亮出山后，刘关张把他奉为老师，经常听他讲课，课堂上非常正式。有一天刘备、关羽、张飞在一起听诸葛亮讲课，只见刘备举手，
诸葛亮问：“刘备，你为什么要举手？”
刘备说：“老师，张飞和关羽不好好听课，他们在暗斗。”
诸葛亮疑惑：“你怎么知道？”
刘备理直气壮地说：“张飞的脸怒黑了，关羽脸瞪红了！”

1、男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。
女：那现在呢？
男：只想和你睡觉！
2、二货男友这几天吃坏肚子老是放屁，我讽刺他：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。”
这二货很有常识的告诉我：没有男版的充气娃娃！！！
3、中午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。
“亲爱的，你真好！”她说。
4、女：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫？
男：嗯。。。宝贝，我会去找前女友。
女(半怒值)：你居然还有前女友？
男：宝贝，你听我解释。。。
女(双倍怒值)：跟你前女友解释去吧！
男：分手了，你不就是我前女友了嘛？
5、电话里，男票问：在干吗？
我：吃饭呢。
这二货竟然说：注意安全。
我：安全尼妹，你是说我吃饭会噎死吗？！