这样很到位

小青蛙碰到了一只牛蛙，
和他打招呼：嗨，你是牛蛙吗。
牛蛙不屑地回答：请叫我绿巨人！

电影拍摄现场在拍男扇女耳光镜头，拍了几次导演都说不到位，因为男的手下太留情，大家都有些烦躁，正在这时男演员突然很重的打了女演员一耳光，男演员向女演员解释说：你脸上有个蚊子！
导演在一旁高兴的说：很好，这样很到位，再来一次，开机！

老婆打牌半夜未归、打电话给岳父、
我：管管你女儿、天天打牌、现在还没回来呢
岳父：你自己媳妇儿你不管、大半夜来我这投诉、我媳妇打牌还没回来呢、难道我还得去烧点纸钱……
我：…………

一对夫妻在过他们的金婚纪念，都结婚那么多年了，感情一直很好。 
然后邻居们都问了，“你们这个怎么，打我出生开始就没听见过你们吵架啊，感情怎么会这么好啊？怎么回事？” 
老先生说：“这个争执当然事有的，不过不会扩大。” 
“怎么回事呢？” 
“我从那个度蜜月旅行开始，我就懂得这个道理。当时没有汽车、没有火车、没飞机，我们就是骑着驴。我跟我爱人，一人骑着一匹毛驴去旅行。一人雇了一只。然后，我发现我爱人这只毛驴特别懒，好吃懒做，是头懒驴。没走多久就要休息一下，然后我就听到我太太在说了，对这毛驴说：‘第一次／等到这个毛驴第二次想偷懒的时候呢，我太太又说了：‘第二次／等到这个子第三次想偷懒的时候。。。” 
......

昨晚和几个哥们喝酒，醉的一塌糊涂，女朋友来找我，我趁机炫耀:“哥几个，现转让让女朋友一枚，起价20万！”
小李:“我出十五万”
小王:“我八万！”
小张:“三万”
我:“怎么越给越少啊？”
小张:“都是朋友，我接手你这女朋友，你给我三万就行了！”
我:“……”

1、和男友吵架，闺蜜在旁边听着，当时很生气就和男友说：“我要让你后悔一辈子！”
顺便给闺蜜使了个眼色，让她帮我说话，结果这二货冒出来一句：“对！嫁给他！让他后悔一辈子!”
我这霸气。。。瞬间全无。
2、我问我男友，下辈子你还跟不跟我在一起？
他说当然。
我问他要是下辈子我是个男的呢？
他说那就Gay。
我问要是只狗呢？
他说那就人与兽。
我问要是个杯子呢？
他说那就恋物。
我问我要是你妈呢？
他终于跟我翻脸了。
3、一对小情侣对话男：“亲爱的，我要给你整个世界！”
女：“那你整呀。”
4、一女性朋友问“你老婆说什么你会绝望”。
我说：我老公回来了，你快走。
那说什么你会更加绝望。
“我老公回来了，你们快走。”
5、女说：我们私奔吧。
男说：去哪？
女说：一个谁都不认识的地方。
男说：那就阴间吧。
女说：不能去那有熟人。