狠冷狠能闹,闹到哈哈笑

发布时间:2018-08-04

男的向她女友发短信抱怨:“你说喜欢枚瑰,我给你买1千的荷兰白雪皇后;你说喜欢香水,我给你买5千的香奈儿5号;你说喜欢戒指,我给你买1万的蒂芙尼。。。为什么还是对我不冷不热?”
女友淡淡地回:“你一开始就错了。”
他万分错愕:“到底哪里错了?”
她:“玫瑰的‘玫’。”

一个帅哥坐女同事的电动车,
走到没人的地方,手开始不老实起来。
女同事骂:“你这是干什么?”
帅哥松开了手,说:“不行就算了。”
女同事又骂道:“大冷天的,
你特么就不能把手捂暖了再伸进来么……”

去吃烤鱿鱼,排在我前面的是一位很挑剔的女生,很尖刻的和老板讲:这串好小,换一串大的给我。老板默不做声,又拿了一串大的烤上,烤好后递给身后的我,和我讲:这两穿比较小,算你一份钱好了。哦。这种怄气方法我太喜欢了。

1、今天听汪峰的《春天里》:“如果有一天,我悄然离去,请把我埋在,在这春天里,春天里。。。”
老妈边笑边说:“他要是夏天死了,还要等来年春天再埋埃”
我。。。
2、“爸,借我十块钱,我想买包烟!”
爸爸:你这孩子,结婚孩子都这么大了,连十块钱也没有吗?
他苦笑道:这不,您儿媳妇她看的太严!
爸爸叹了口气:唉,可怜地孩子,你等我去屋里给你拿,看好了,看到你妈回来要咳嗽一声。。。
3、我问老妈:“如果有人拿十万换我,你换不换呀?”
......

跟哥们一起谈论各自女友。
我叹息道:哎,我一个月工资,才够让女朋友买一件衣服。
哥们一听,哭了:我特么一个月工资,才够让女朋友脱一件衣服!!

1、青年问禅师:“大师,我能请教你一个问题吗?”
“你们到底有完没完?他都进了精神病院了你们还不放过他?”大师身后的护士骂道。
2、“待我长发及腰,你娶我可好?”
“师太请自重,老衲心里已经有道长了”
3、都晚上九点四十了,烧烤还没出摊,我已经给老板打了两个电话催他。老板说,这些年他摆地摊卖烧烤,自由自在,打从遇见我,让他有了上班的感觉。
4、话说东汉年代,地震频发,山崩地裂,江河泛滥,造成了巨大的损失。
张衡忧心忡忡,进过多年研究,利用弹珠和蟾蜍,终于!他发明了——祖玛!
5、记者:你幸福吗?
尔康:我姓福。
记者:你满足吗?
尔康:我满族。
记者:你为什么幸福?
尔康:因为我爹姓福啊……
记者:为什么你爹爹幸福你就幸福?
尔康:这个,这个,因为是亲生的啊……
6、为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃?
答:这是游戏规则,别人要的,一定不能给。




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