校园雷事,笑的合不上嘴

前几天和损友一起外出，前面正好有个靓妹，损友手贱用手拍了妹纸的屁股，妹纸转身，手都扬起来了，看样子这一大嘴巴我是要白挨了，谁料妹纸瞬间尖叫着说：哎呀，老同学，好几年不见了，你竟然一点都没变，而且还是那么好色。

一天，意大利诗人但丁途经一家铁匠作坊门口，听到里面的铁匠一边在打铁，一边唱着他的诗歌。但丁没有为自己的诗歌被传唱而高兴，相反，他为铁匠任意缩短和加长自己的诗句而感到恼怒。他二话没说，走进作坊，拿走铁匠的锤子等工具，一件一件地扔到街上。
铁匠急了，向他扑去，你干什么？你疯了吗？
但丁反问道：你在于什么？
我在干活，铁匠说，而你毁坏了我的工具。
但丁说：可是你先毁坏了我的东西。
铁匠茫然：我毁坏了你的东西？
你唱我的诗歌，却不按我写的去唱，你把我的作品破坏了！

今天在公园里，看见一男生向一女生表白。那个女生听完男生的话，很生气的说：你喜欢我哪一点我改还不行吗、只见男生吞吞吐吐的回答说：我，我喜欢你.....活着....！！好机智的小伙伴啊！！。

    小朱使劲地对著女朋友爱抚著，当摸到胸部时—— 
小朱问：“这是什么东东啊？”女朋友回答道：“这是电铃啊？” 
小朱又问：“那电铃为什么按下去没有声音呢？”女朋友这时气愤地说：“笨蛋！没插电怎么会有声音？”

土匪头子带领手下劫道，远远看去，有一队挑夫挑着担子缓慢走来，土匪头子吩咐探子:“小李子，快，去前方探一探，看前方的那帮人，有没有枪，有没有炮！”
不一会，探子来报:“老大，他们没有枪，但是每个人身上有泡！”
土匪头子一听，下令:“兄弟们，撤！”
等挑夫走远了，探子问土匪头子:“老大，为什么他们脚上有几个水泡，咱就不抢他们了？”
土匪头子啪啪给探子两嘴巴子:“妈了个巴子，原来你说的是水泡呀！”

1、同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。我说：“你洗手之后怎么也不擦干啊。”
同学回了一句：“我没洗手啊”
2、有一天上课我和我们的生物老师聊天。
我说：“老师我昨天看见你和一个男的出去吃饭，是你老公吗？”
老师回我：“哪个？我一天一个。”
说完，老师感觉自己说的不对劲，急忙解释：“我的意思是一天一个地方”
3、哥哥在读大学一年级，走读生，午饭时间就会和同学出去找地方吃饭。
日子久了，开始有“选择困难症”。
同学说：“吃什么？”
哥哥：“不知道，包子、米线吧~”
“又包子、米线？多没新意啊！”
“一个星期吃两次，还行，不算多~”
“可是我们一星期才三天课啊...”
“......”
4、考试了，请闭眼；监考老师请睁眼，监考老师请挂人，监考老师请闭眼；坏学生请睁眼，坏学生请指认，坏学生请闭眼；枪手请睁眼，枪手请代考，枪手请闭眼；考试结束。。。
5、高三的下午第四节课，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃。瞬间发现，我们是多么地爱她呀！
可是，10分钟后她拿了一堆试卷上来：“孩子们，吃饱了吗？吃饱了就该上战场了！”
一同学气愤地把半个馒头摔在地上，嚷道：“这原来是断头饭！”