小孩子们最幽默

我们这儿农村住的都是带院子的土窑洞，小时候过年回住在农村的舅舅家，舅舅家的厕所是院子里单独的一个小房间。那时候大晚上的我和我哥在院里扔鞭炮玩，有一次不小心扔到厕所坑里去了，而且我舅舅还正在上厕所...结果我们在三秒后就看到了一个炸的满身是屎然后裤子提一半正抓狂的舅舅从厕所奔出来

美国前总统林肯，体瘦且腿奇长，有人故意调侃说：总统先生，一个人的腿究竟应该有多长？
林肯不慌不忙地答道：其长应该到地。

上个月刚买的vivo手机，带耳机听歌感觉音质还好，可今天感觉音质不好了就去修。
销售小姐说:没坏啊。
我:听都听不清楚了呀。
销售小姐把我耳朵掏过之后，瞬间赶脚音质好多了。

1、展昭追上刺客几招将其擒服，乃赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！”
展昭心下一惊：“包大人没事吧？！”
公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，想必刺客找不到他。”
2、为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。“皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……”八贤王求情，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。”
“有理。”宋仁宗点点头，“来人，快将包拯放下来。”
......

官二代：“如果你觉得我腐化，人生境界不高，呵呵！那是因为你挫。”
富二代：“如果你觉得我低俗，道德观念不强，呵呵！那是因为你穷。”
星二代：“如果你觉得我堕落，私生活糜烂，呵呵！那是因为你找不到老婆。”
矮挫穷：“我还没有说话呢？”

  1、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。
  当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”
  2、母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您喜欢什么样的礼物呢？”
  妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”
  皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗？”
  3、每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”
  “不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”
  “那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？”
  我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”
  看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”
  4、姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”
  妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。”
  5、丽丽爱打扮，念起书来却马马虎虎，一天，学校发下学生登记表，表内的“家庭出身”和“政治面貌”栏使她发了呆，突然，她想奶奶说过，当年她是降生在亭子间里的，于是就在“家庭出身”一栏填了“亭子间”三个字；至于“政治面貌”，她对着镜子端详了好一会，满意地笑了笑，填上了“瓜子脸”。