看透又说透,其实超搞笑2

亲眼看到的，在烧烤店看到一对男女，点完餐服务员过来收费，其实就二三十块。男的一动不动，女的只好自己掏钱包拿出一百块付钱，男的看了一眼说：有零钱啊。女生好开心的把服务员喊了回来说：一百块钱给我，他有零钱。。极品男说了一句：我说你的钱包里不是有零钱嘛，干嘛用一百。。听完心疼女生!

今天老爸突然看我一眼，感叹到：唉，
想你小时候老爱跟女孩子玩过家家，
踢键子。别人家小孩都要玩具枪，
你却吵着要布娃娃！
当时你跳皮筋比女孩子都厉害，
现在竟然还是个爷们不是娘娘腔，
真是不可思议！！
我顿时觉得自己的童年无法直视啊……

 初五十点，老妈看我还在睡觉，生气道：“大过年的，你天天睡觉，不会把房间打扫一下吗？”我翻了个身，小声说：“这是你们女人的活。”老妈说：“我之前打扫你房间，找到五百块钱。”我立刻翻身起床：“是，老妈，我马上打扫。”

1、只要人人都献出一点爱，爱就会变得一点也不珍贵。
2、读书是为了心平气和地跟傻B说话，而健身是为了让傻B心平气和地跟你说话。
3、人家说“考虑一下”的意思，也许并不是真的在考虑是否接受你，而是在考虑用什么措辞来拒绝你。
4、不是事情或世界变糟了，你只是知道的越来越多了。
5、借钱一定是当今人际关系的最高级别，最低级别是朋友圈点赞。
6、压岁线好似快递，亲戚是卖家，父母是买家，孩子们是快递员！
7、脑子......

公司重新整顿，要裁员，大家都忧心忡忡的，深怕自己被裁。众人之中唯独小明跟没事人似的的，众人不解，便去询问。
众人：公司裁员，大家都担心自己被裁，为什么你却跟没事人似的的。你不怕你也被裁吗
小明：当然不担心拉，我肯定不会被裁
众人：为什么？难道说，有内幕？
小明：哈哈，这你们就不知道了吧，前几天老板才对我说，你一辈子都只能在这扫地！
众人：……

1、今天去相亲，女孩问我：“有车吗？”
我说：“没有”
又问：“有房吗？”
我说：“也没有”
最后她说：“你难道就是传说中的矮穷挫吗？”
我灰溜溜的说：“不，我是现实中的！”
2、女：不表白咱们还是好朋友。
男：那表白了呢？
女：表白了我就是你女朋友笨蛋。
3、和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，
男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”
我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”
没想到他说了一句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”
4、昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。
今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。
5、男：你介意一个陌生人，长得不好看的亲你吗？
女：当然介意。
男：如果是马云呢？
女：不介意。
男：那如果只是长得像马云呢？
女一巴掌过去。。。
6、今天来到一图书馆，见一妹子在看书，胸大啊，我勒个去，我灵机一动，钱往地上一扔，说：美女，你钱掉了。
美女看了一眼，直接给我一巴掌，滚，一块钱就想看！