夫妻墓碑

表妹体重200，家里开厂，有钱！
相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。
她妈安慰道：“别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。”‍‍‍‍

老公送给还活着的老婆一块墓碑。
上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”
老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”

待我长发及腰，我们再开学可好？阿姨，我要剃光头!一定要剃光!

1、女友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”
我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”
女友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心！”
我。。。
2、跟女友吃火锅。。
女友：帮我下个螃蟹煮了，我要吃。
我：一人一个锅，你自己怎么不下！
她：我信佛，不杀生。
3、情侣分手，男的一直在喝闷酒。
女：“你不要喝酒了，给自己熬碗粥吧。”
男：“不熬了吧，你走之后，真的很难熬。”
4、晚上，闺蜜小美哭哭啼啼的来我家，小美告诉我：“小雅，我该怎么办，我老公和一个漂亮的女人偷情了。”
......

甲：梦想是无法实现的！
乙：也不一定，我曾经就实现过...
甲：说来听听？
乙：三个月前的一天夜里，我在梦里想啊：要是天天不用上班，天天有的玩该多好啊！
甲：实现了？
乙：是啊，第二天就不用上班了，玩了足足一个月！
甲：老板安排你旅游了？
乙：哪里啊？那天在梦里想啊想的，想到第二天中午才醒，结果一上班就被炒了鱿鱼.....
甲：就迟到一上午有那么严重吗，还炒鱿鱼？
乙：问题是那是我第一天上班....
甲：卧槽！

1、美女有男朋友吗，如果没有，介不介意有一个，如果有，介不介意换一个，如果不换，介不介意多一个？
2、这年头，胸大说你是隆的，脸美说你是整的，型正说你是练的，活好说你是卖的，做女人太难了！幸好这些我都没有。
3、以前我特别自卑，都不敢和女的一起玩，于是我每天激励自己：“你行的！你是最棒的！”。。。一个月下来很有效果，现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。
4、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
5、男友和我都数羊，我二月，他十二月，他说我羊头，我说他羊尾，他怎么生气了？
6、和老婆一起七年了。昨天第一次动手打老婆，老婆一直没说话也没哭。没求饶。我非常生气摔门就走了出去，
我很痛苦，又很担心老婆，于是跑回家想道歉，却发现她被我打破了。也没气了。
7、一天我实在是闲得无聊，就给移动发了个短信，内容是“我爱你”。不一会儿，移动给我回了个短信，“亲爱的联通用户，你骗我！”