你长得真像电视机

一天，女儿问爸爸：爸爸，你擦屁屁用左手还是右手？
爸爸想了想回答：用右手
然后女儿说：咦，爸爸你好脏啊，我擦屁屁都用纸，没想到你用手指
爸爸：。。。。。。

本人长的胖，
但碍于脾气没人敢说我胖，
所以一直都意识不到自己是个胖纸
直到一天中午，
姐姐家的小妞和
我吃饭的时候突然来了一句：
“小姨，你长得真像电视机”

就刚才。哥们躺床上玩手机抽烟。尼玛烟刚拿嘴上来了一个电话。手一哆嗦烟直接掉嘴里了有没有。卧槽。别问我什么味道。劳资不！！！知！！！道！！！

一对朋友在外面痛饮了一个晚上，醉醺醺地赶路回家。其中一个喃喃自语道：“怎么办？这个时候回家，我老婆不会放过我的１另一个说；“学学我的办法吧！你回家里，就在楼下把衣服脱掉，悄悄地把衣服带上去，然后一声不响地爬进卧室，包你没事。”次日，他们又在一起吃午饭。第一个说：“你那个忠告可把我害苦了１他的朋友问：“这是什么意思？”他说：“我完全照你说的去做——在楼下脱得精光，把衣服折得整整齐齐，一声不响地爬上楼梯——好家伙！原来那儿是车站的站台１

领导突然失踪，秘书报案，警察局长和秘书一起分析案情
局长:“领导会不会出差了？”
秘书:“不可能，领导每次出差，都是全单位列队欢送的！”
局长；“那有没有可能领导的夫人病了，领导在家照顾老婆？”
秘书:“不可能，领导和他媳妇有七八年不说话了！”
局长:“那不会是黑社会把领导绑架了吧？”
秘书:“别开玩笑，在咱们这，我们领导就是最大的黑社会！”
局长:“领导会不会去小三家住，乐不思蜀了？”
秘书:“你放屁，领导就我一个小三，不可能再有其他女人了”
局长:“……”

1、光绪年间，广东学堂开学，旗人官员德寿提出删算学、体操和地理三门，理由是：“算学自有账房先生料理；我辈是文人，因此不必练体操；地理一科是风水先生之言，何必培养那么多风水先生呢？”
2、光绪二十二年（1896），第一届夏季奥运会在雅典召开之前，清廷接到了国际奥委会的邀请函。光绪、慈禧及满朝文武均不知“奥运”为何物，未予理会。
3、袁世凯对张之洞说：“练兵之事，看起来似乎很复杂，其实很简单，主要是练成绝对服从命令 。我们一手拿着钱和官，一手拿着刀，服从命令就有官有钱，不从就吃一刀。”枭雄也。
4、清华大学教授张奚若参加民国参政会，说会上无非三种人：一是卖嘴的，对当局大歌颂一番；一是卖手的，无非是举个手；一是卖屁股的，不说也不举手，只是一味地坐着。
5、吴稚晖曾如此讽刺民国时期的“海龟”：“就像面饼，拿去国外炸一炸，回来就成蓬松硕大的油条了。”
6、中原大战期间，中央军出动空军助战，西北军惊恐万状。冯玉祥为安定军心，便将部队集结起来训话。
冯问众人：“空中飞机多还是乌鸦多？”
众人答：“乌鸦多。”
冯再问：“然则乌鸦拉屎时掉到你们头上没有？”
众人异口同声：“没有。”
冯于是说：“所以嘛，飞机投弹时，能命中的机会就更少了，大家不必害怕。”
次日空军来袭，大家均不躲避，结果伤亡惨重。
7、张作霖下令：帅府重地，午夜一过，任何人不准出入。某夜张晚归，门房以过了时间为由拒绝开门。
张无法，只得绕到后门进入。
第二天，张作霖召见门房，破格升他去当看守所所长。
门房表示自己不识字，做不来官。
张不以为然，说：“那好办，给你找个识字的当秘书。”
8、吴化文先是追随冯玉祥，后投蒋介石，再投汪精卫，最后投降解放军。
有一次他召集部下开会，说：“咱们过去跟 女支 女一样，今天跟这个，明天跟那个，现在咱们算是‘从良’了，嫁了个好丈夫，今后再偷人可不行了！”
副军长杨友柏拍案而起，大声说：“我们跟你半辈子，你却骂我们是 女支 女。走，不开会了!”