节省

一日，警察抓黄，正好抓到一外国小姐，于是严格审问：你一天接多少客？
小姐：七个或者八个的样子。
警察怒到：到底有几个？
小姐：到底的！一个都没有。

丈夫外出回来，妻子对丈夫说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”
丈夫问：“你是怎样节省的呢？”
妻子说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”
丈夫听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

前天邻居三岁的儿子问我:“叔!我妈妈为什么没有小鸡 鸡。”我开玩笑的回他被我偷走了!好家伙!这二天见到我，都是捂着裤裆跑到一边冲我喊:“赶紧快点还我妈妈的小鸡 鸡!还我妈妈小鸡 鸡!。。。

1、这雾霾，无语了！谁TM敢张嘴啊！！
2、月朦胧，鸟朦胧，空气雾霾浓。山朦胧，树朦胧，喉咙有点痛。花朦胧，叶朦胧，医院排长龙。
3、像感恩节这种既不放假又不打折的节日有啥好过的。
4、以前让一个人消失，需要杀人藏尸；现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
5、“有钱人并不快乐”是穷人传出来的。“胸大无脑”都是平胸妹子造谣。
6、长得不好看的嘲笑努力变好看的说虚荣，混毕业找不到工作的嘲笑家里给铺好路的说废物，谁都看不起的嘲笑和好些人关系好的说跪舔，吃了上顿没下顿的嘲笑一件衣服两万的说败家，你到底是看不起别人，还是看不起自己的平庸和妥协。
7、身高差越大越幸福？鬼扯。幸福感和身高有毛关系？聊得来才是重要的好吗！
......

顾客：“喂，老板，怎么搞的，你们这个鸡肉，上面怎么有鸡毛啦？”
老板：“什么？鸡毛？这也值得奇怪吗？”
顾客：“嘿，看你说的，菜里面有鸡毛你还若无其事！”
老板：“不不，我是说，鸡毛是常见的东西，你在其他店里也会遇见这种情况的。”
顾客：“没有，我在外吃饭几十年了，还从来没有见到过哪家饭店的鸡肉上面有鸡毛！”
老板：“哇，您这话我爱听，‘人无我有’，这正是我们饭店独有的特色！”

1、有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。
事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”“没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”
2、丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”和尚一 听，吓得连忙把眼睛闭上。
丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”和尚无法跟她讲道理，又把 脸扭到一边。
丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！” 
只听到和尚“哇”的哭了起来。。。
3、一个很虔诚的基督徒到非洲丛林探险， 不幸脱队迷失在丛林中， 接著更悲惨的事发生了. 一只狮子发现他， 便开始追杀他， 他没命的跑啊跑啊! 终於让 他逃到一
棵树上， 可是那狮子也不愿放弃的在树下等. 天黑了，他又饿又渴， 於是他开始向上帝祷告: 上帝啊! 请您将这只噬血的狮子变成基督徒吧! 话说完， 树下的狮子
说话了: 亲爱的上帝， 谢谢您赐给我丰盛的晚餐!