好看的哥的心都疼了

男人问：恋爱的条件是什么?
女人说：男人、女人。
男人说：不准确，两个人就行。
女人问：两个女人行吗?
男人说：行。
女人说：那不是同性恋!
男人说：聪明。
女人说：废话。
男人说：对，还要加一堆废话。

一为雍容华贵的太太正在挑选水果。
她的小狗趁她不注意，用舌头舔货架上的苹果。
店主很不高兴，提醒说；太太，注意你的狗。
她立即严厉地对小狗喊：不准再舔了，这些苹果还没洗呢！脏脏！

败家媳妇儿今天和我妈一起逛街去了，回来的时候笑的一脸谄媚：“老公我给你买了件羊毛衫，花了三百八十八呢”我默默的打开自己的手机短信：“为什么我收到的短信说刷了三千多？”“哎呀你不知道，今天商场做活动，买一件羊毛衫只要再添两千多块钱可以买两件女士外套，老公你看我和妈这两件衣服好看不？”好看，真好看，好看的哥的心都疼了

一次宿舍几个哥们红警大战归来，开始讨论战况，突然一哥们问道：兵可以进入兵车，狗能不能进去？只听另一个哥们抢答道：能，能，我进去过。

本以为我家附近的那只流浪狗是臭哄哄的，想不到，这个周末，我在宠物店工作的男朋友把它抓住，一顿收拾，这狗竟然也能发出香味，当然了，这得归功于男朋友，如果不是他放这么多八角，桂皮，这狗肉也炖不这么香。

1、刚刚给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急！
闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”
听完我没有再说什么，挂断了电话。
哎！真是人心难测，我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”
2、过年带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛。
后来，我爸单独拉我过来，问我：“你男朋友没病吧？”
我好奇，说没啊，我爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”
“。。。”
3、“哥们，按你说的表白不行呀，还挨了一巴掌呢。”
“强吻挨的？”
“嗯。。。”
“玫瑰买了？”
“买了呀。”
“戒指买了？”
“买了。”
“下跪了？”
“下了。”
“忘带刀了吧？”
“。。。”
4、有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：你有房吗？
男的说：为什么你们女的结婚一定要有房呢？
女的说：结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？
5、摸了摸女朋友的额头，已经非常烫手了。这种情况绝对是不能再拖延了。
于是我立即赶往医院，让护士给我涂点烫伤膏在手上。
然后又立刻赶回家里，把她头上的羊肉串翻了个面！
6、接了个电话，那头传来甜美的声音：先生、请问您有兴趣搞房地产么？
我淡淡回了句：美女，你是不是叫房地产？
电话那头一阵沉默，然后就挂断了。