律师不好

律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”
律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

有个精神病人老觉得自己已经死了，大夫怎么跟他解释都没用。最后他问病人：“您说，难道尸体内的血会流吗？”
“当然不会！”
大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下，冒出了一滴血。大夫问：“这下您还有什么话说？”
“刚才我错了，大夫，尸体内的血是会流的。”

有个表哥以前刚学抽烟时候害怕家里人知道，有次在外面抽烟，抽着抽着表哥老妈来了，他吓得连烟连手都塞袖头里去了，接着是袖头冒烟了。被我姑姑一顿好打。。。

大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。
过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。
真的，死的心都有。

媳妇回家垂头丧气地对我说：“一个穷屌丝爱上一个女神级的富家女，发神经要娶姑娘回家。我受他父母委托，磨破嘴皮才让他意识到这是异想天开的想法，最终放弃了！”
“你做得对啊！”我宽慰媳妇道。
“对个屁！”媳妇一拍桌子，懊丧地吼道：“那姑娘昨个挺着个大肚子喜孜孜地去找小伙子，可小伙却将她冷拒门外，还让她放弃异想天开的想法！”

1、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了……
2、都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到“热干面”的味道。
3、“等到四十岁，我仍未娶，你也未嫁，我们就在一起。”读罢掩卷沉思，不由感叹：这俩人长得得多丑啊……
4、这种天气，公园里下棋的老头一个不少。不知道该说什么了。婚姻制度就那么不合理吗？
5、“据说情商是科学家为了安慰智商低的人而发明的”
“发明这东西的科学家情商很高啊，真会安慰人”。
6、刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。