你笑你妈了比你笑

浪漫:所谓浪漫就是慢慢地浪费时间。
照片:照出来骗人的东西。
美女:以前是指长得好看的女性，现在指所有女性，以及偏女性。

老头子买了一个助听器，怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”
老伴一个劲地点头号，问他：“什么价钱？”
老头子看了看手表说：“两点一刻。”

今天在操场逛看到一对情侣，女的一直骂那个男的，但是那个男的特别有耐心的一直保持微笑，后来女的也笑了说，死样，吵个架也不严肃。下午和女友闹别扭了，没错，我学了，一直保持微笑，女友反手就一巴掌，你笑你妈了比你笑。

1、重感情的人，每次拉完屎都要回头看一眼。
2、人类甚至不能与地球上的同类和平相处，却不断尝试联系外星人并相信能与它们友好共存。
3、胖子相亲成功的比例非常低，这大概就是人们常说的重在参与吧。
4、婴儿可能觉得这个世界是声控的，只要哭声一响，吃喝拉撒睡玩就有人来帮Ta们搞定。
5、诚心祝福那些在路口乱射冲天炮的屁孩长大没炮打。
6、对“人在吃，秤在看”的有力回应：看个毛线，早被你踩坏了。
7、1.人生三个要想到：阴沟能翻船；鸡毛能上天；骨肉能相残。
......

光棍汉老王买彩票中了1000万，乐极生悲，住进了医院，奄奄一息，为了继承老王财产，好几个男子自称是老王私生子，到医院认亲，其中包括亮子。
老王:“亮子，别闹了，你不可能是我儿子！”
亮子:“怎么不可能，我娘给我说了，她向你投过怀送过抱，您还摸她的胸，吸她的奶呢！”
老王:“亮子，别胡说，我是吃过你妈的奶，但那是我妈生我的时候奶水不够，兄弟，咱俩同岁！”

男：你不爱我，当初为什么答应我
女：你就当我发高烧烧昏了头吧
当初听到时被深深的震撼到了
还有一个
是经历了漫长时间后 才被雷到
男：为什么要和我分手
女：明天我就要去日本了，我们还是分手吧
若干年后，当我回到那里
惊奇的发现，女主角竟然还在那……
如有雷同 实属巧合
我老是在情人节碰到别人分手。一次是在麦当劳里。那个男的和那个女的就坐我后面一桌。气氛很压抑。
女：我的真的不合适。
男：再试试吧。
女：真的不合适。
男：再试试吧。
如此往复。。。。。。
最终结果，俩人郁闷的吃着薯条。
第二次也是情人节。
女：￥……（原谅我没听清说的太快。）
男：沉默。。。。。
女上去就是一巴掌。
然后对打。
我闪开。。。。