做到了经理的位置

曹丕：我命你七步之内作诗，否则我要你的命！
曹植：一步…...两步。
曹丕：………哈~？！
曹植：一步一步似爪牙！似魔鬼的步伐！似魔鬼的步伐！摩擦 摩擦！在这光滑的地上，摩擦！ 曹植，卒。

昨天为一居家客户匹配房源，
客户家里有小孩。
客户要求阳台必须要装了防盗网。
于是我打电话跟问房东：
“你们家房子阳台和窗户有封么？”
老太太大呼：“有风，风很大，我房子在顶楼。”

春节了，伙伴们在微信群里抢红包，其中小李抢的最多，于是单聊问他秘诀。
小李:“哈哈，我有三个秘诀，一，坚持，要时时刻刻盯住群里动静。二，不要脸，只抢不发。三，就是坚持不要脸！”
我:“靠……”

“爸爸，我留级您别难过！”
“为什么？”
“我们的老师还留了两级。校长叫她下学期去教一年级了。” 
 

回到家，我对媳妇说：“我终于做到了经理的位子。”
媳妇问：“真的？你们原来经理呢？”
我说：“他下班了，我在经理办公室打扫卫生呢，顺便做他位置歇一会儿！”
媳妇：“啊。。。”

1、军官：“我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下！”
士兵：“为什么啊，头儿？”
军官：“不踩平整了地上有痕迹，被发现不白忙活了！”
士兵：“头儿就是头儿啊，真有经验！”
2、几个人建筑公司工友一起吃饭，
其中一个问：“大哥听说你们公司都会开车啊！”
大哥说：“我不会啊！”
众人：“为啥？”
大哥：“因为我喜欢喝酒啊，为了喝酒我把车戒了！”
3、买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗？”
老板：“绝对亏本！卖一件亏一件”。
我：“兄弟你真不容易，那我还是不买了”。
4、几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，
一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：“别怕，中午喝多了没走。你们继续……”
5、一个苦者对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
和尚说：“你现在已经被警方包围了。先把人质放了，有话好好说。”