我恨你

男朋友正在玩游戏，我叫他一起去超市买东西。
这货嘴里答应着，可手还在键盘上忙碌着和游戏里的朋友道别。
男友：“我女友要带我出去溜溜。”
游戏里的朋友：“让你女友带狗去。”
男友：“我就是那只狗！

女子一枝，被五岁小正太挑衅，
我说什么小正太就重复我说的话，
被跟的烦了，看了一眼正洋洋自得的小正太，
ＬＺ便计上心头，迅速而清晰的说道：
“黑化黑灰化肥黑灰会挥发发灰黑化肥黑灰化肥挥发；
灰化灰黑化肥灰黑会发挥发黑灰化肥灰黑化肥发挥。”
小正太愣了二秒钟，然后无比哀怨的说了一句：
“我恨你”遂泪奔而去。

小明考完试回家对爸爸说：我英语考了满分。
明爸回答说：你妈妈是英国人，考满分是应该的。
小明说：可是为什么我们班里同学的妈妈都是中国人，可是他们语文却没有考满分呢？
明爸：……

晚上我一个人要乘出租车，司机问：你们两个要去哪里？ 
我：……
有40年航海经历的詹森船长去世了。在这40年中，他每进驾驶舱时总是随身带着一个小盒子。在向遗体告别时，好奇的船员们在棺材边打开这个小盒子，发现里边仅有一张黄纸，上面写着一句话：“左边是左舵，右边是右舵。”
一位法国人在新约克郡逗留，他想徒步逛逛这个城市。他不懂英语，因此担心会迷路回不了旅馆。于是，他在离开旅馆的第一个路口停下来，拿出笔记本，仔细地记下那家旅馆所在街道的街名，然后放心地沿街道走去。后来他果真迷了路，他在街上转了好几小时，才找到一个警察所。由于语言不通，警察无法明白他意思，于是请来了一位翻译，这位法国人对翻译说：“尽管我不知道旅馆的名称，但我知道旅馆所在街道的名称。”说着，他把记着街道名称的笔记本递给翻译。翻译一看，纸上端端正正写着：单行道。
一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”
佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。” 
......

老师把小明叫进办公室
老师:“小明，你作文水平很高，为人懂得谦让，同学们对你非常认可，所以嘛，这次全市的作文比赛，我就推荐小刚去参加了！”
小明:“老师，为什么不推荐我？”
老师:“老师觉得吧，你那篇作文《我的环卫工爸爸》比小刚的作文《爸爸，我再也不想让你当教育局长啦》差点”
小明:“老师，差在哪里，是文采还是思想高度？”
老师:“额……差在爸爸上”

1、某地大桥坍塌了。次日食品卫生管理局局长宣布辞职。
记者问：桥垮了应该道路桥梁管理局负责啊，您为什么要引咎辞职？
局长答：我昨晚上才知道本地的桥梁属于豆制品，归我管。
2、某地产大腕发微博：“买一双新鞋，左脚磨出了泡。脱了鞋一看，一只是7号，一只是8号。让售货员坑了。”
一哥们回复了：“哈哈，别怪售货员！一只卖的是建筑面积，另一只是实测面积。”
3、大清早，一哥们儿对我说:“看新闻了吗？出六级试卷那‘砖家’被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”
我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”
那哥们儿说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的……”
4、制片人：“请你给这个影片琢磨一个片名，要触目惊心，发聋振聩，一看片名，非掏腰包不可。”
文学家：“这部影片的内容……”
制片人：“别管它！”
文学家：“观众看后大呼上当咋办？”
制片人：“没关系，电影是一次性艺术。”