文学幽默笑话 文学串烧

孙悟空一举青龙揠月刀:妖精！休伤我师傅！一刀就把白骨精劈了。
后来发现白骨精就是狐狸精小倩，唐僧原来叫宁采臣。
后来鲁迅先生做了一个梦，白骨精成了祥林嫂，天天给人讲她儿子被狼吃了的故事。
后来，孙悟空好像炼成了降龙十八掌，爱上了一个叫黄蓉的小姑娘。
再后来，孙悟空由猴子变成了猫，还当上了警长。
再后来，猪八戒跟张飞拜了把子一起上了梁山。
沙僧倒拔垂杨柳后变成了梁山伯，爱上了祝英台，后来还殉情变成了蝴蝶。
龙王三太子完成驮唐僧取经的任务后接了一个活，演白雪公主，命运老残了，经历了七七四十九难后，终于跟青蛙王子过上了幸福生活。

一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说，年纪大了这种事情不可避免，并建议他们在做事之前，最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。
一天，老太太对老头说：“亲爱的，你到厨房给我那一些冰激凌，记着，写在纸上。”
“净是废话！”老头说，“这点儿事儿还用写在纸上？”
过了一会儿，老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看，碟子盛的是香肠和鸡蛋，于是埋怨道：“你还说你能记住，我让你拿的面包在哪儿？”

现在的姑娘，看个打仗的，就抓男友的衣角，碰个车祸的，就捂住自己双眼，偶遇个杀狗的，就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天晚上走进菜市场，看见案板上血淋淋的猪肉，开肠破肚的死鱼，问老板的第一句话就是：新不新鲜，是刚杀的吗?··

你以为你是在网上遨游吗？其实你是在裸泳。
———某网友如此调侃如今互联网的保密性
这窃听器绝对是真的，电视台都给我们曝过光！不信你们去查！
———某违法出售窃听器的店主用这样的话消除顾客的疑虑
三个太阳照耀天空，我长久凝视它们，三个太阳顽强地高悬，好似不肯离我而去。
———欧洲央行行长特里谢引用诗句形容欧盟三大经济难题：过高的油价、被高估的欧元和萧条的银行
永远不用担心穿什么，健身还能挣钱。
......

Q哥和Q嫂感情破裂，俩人快刀斩乱麻，一拍而散。二人散买卖不散交情，还友好地吃了顿散伙饭。当晚，Q哥从微信圈得知：Q嫂二婚的婚庆大典将于第二天举行。唯恐落后的Q哥立即邀约小三连夜直奔机场，并在朋友圈发布旅游结婚的消息。一石激起千层浪。Q嫂也不甘示弱，连夜发布自拍孕肚照，并配文：奉子成婚。天亮时分，已赶赴三亚的Q哥在一家医院发布了喜得贵子的消息，而且是一对龙凤胎……

1、如果再有人告诉我这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我就拿一本数学书摔在他脸上！
2、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。。。
3、我正在教室坐着看书，忽然发现一个美女一直盯着我看，看得我都不好意思了！
我就说：“老师，别这样，考着试呢！”
4、在山的那边海的那边有一群烂学霸，他们自称没复习，他们爱说门门挂，可那成绩一发每科都是九十六七八，学渣你可不要信他们的鬼话 。
5、一帮男同学和一帮女生对损，损着损着，有个女生受不了了说：你们这样损就没爱了！
我一哥们秒回道：没爱了可以做啊！
场面顿时就不淡定了。。。
6、室友口头禅是屌，不管别人说了什么，做了什么都爱先说一个屌。
有次我问他：你初吻给谁了？
他直接来了个：屌。
然后我们就都笑翻了，嘎嘎嘎。。。