逗B男女引爆笑,专治心塞

有一口枯井，一条狗困在了里面，正好糊涂兔路过。
狗：“兔子，快来帮帮我。”
兔子一看，焦急万分：“狗啊，你怎么在下面，我该怎么办。”
狗：“你去找一根绳子，把一头扔给我就好了。”
兔子马上跑开了，不一会儿，只见兔子拿着根绳子跳入井里，把绳子一头递给狗：“别管我，你先上去。”

阿吉：“阎董，可以告诉我，你是怎么拥有这样一家大集团的吗？”
阎董：“很久很久以前的一天，我用五角钱买了一个苹果，
把它洗干净卖了一块钱。第二天，我用这一块钱，买了两个苹果，
洗干净后又买了两块钱。”
阿吉：“然后呢？”
阎董：“第三天，我父亲去世了，我继承了这家集团。”

这两天有点感冒，昨天吃了感冒药，下午上网的时候喝了红牛，晚上和兄弟去嗨的时候碰见警察检查，我尿检呈阳性，但是我什么也没干啊，最后验了血才证明我是清白的，我擦，感冒药和红牛居然有这功效？？而且警察叔叔你为什么不休息？？

老师：这段话用了什么表达方式？学生a：议论。学生b：说明。学生c：吐槽！老师：吐槽什么时候变成表达方式了。

男：亲爱的，我爱你，我的眼中只有你。
女：放屁！这么大的雾霾你能看见个鬼啊！
我和你的差距是你北方的大雾天吸着霾，你在南方的艳阳里晒着太阳，嗯，现在的土豪标配又多了一条：无雾霾。
美国总统：CAO，中国这又是研究什么武器？
日本首相：来人啊，快来看看中国是不是在研发原子弹。
韩国总统：天哪，原来孙悟空会遮天是真的，来人，马上向联合国申请，孙悟空是咱们思密达的。
雾霾天，打车不易。
“司机，麻烦去XX地。”
“第一、我不去XX地。第二、我不是司机。第三、小伙子，难道你没看见这是给死人扎的花车么？”

1、哥们失恋，心情不好，我在边上不停的劝他。
他烦，对我怒吼：“滚蛋！”
我不忿道：“你TM能不能骂得有素质点？！”
他：“奔跑吧，兄弟！”
尼妹，骂的真有素质！
2、女友在玩游戏，我凑上去说：“宝贝，来啵一个！”
她一手将我的脸推开说：“你呼叫的用户正忙，请稍后再啵儿！”
3、某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝！夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说道：“孩子，你想姓啥，妈听你的！”
4、男友不怎么会哄人，我跟他说，你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。
他说：那我一滑屏解锁，不跟抽你似的啊！
5、一对情侣分手了，男的说：“如果多年以后你未嫁，请打电话告诉我。”
若干年后，女人也一直没有找到对象，便想起了他，拿起手机打了过去。电话那头：“喂，您好，这里是红娘婚介所，请问您需要什么帮助吗？”