假装是许仙

发布时间:2018-08-16

老婆让我给她削水果,我挑了个大鸭梨,感觉她吃不完,就切了一半给她。
她吼道:我们在一起五年了,你竟然要跟我分梨!好,分离就分离,明天去民政局!
我:老婆我不是故意的,就原谅我这一回吧?
老婆:原谅你也可以,把另一半拿过来!

一天,天气非常不错,
爸爸和儿子去山上爬山。
爸爸问儿子:“要是在野外遇到蛇你会怎么办?”
儿子回答说:“我会面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙.。

高中时 大家好像属于吃不饱一样 上午第二节下课 我班男生就去买饼 买包子
买回来 关系好的就会相互要着吃
这孩买回包子 那孩说 给一个呗 这孩说 给爷笑一个
那孩就嘿嘿傻笑 一脸贱笑 这孩就说 给你一个 快别笑了 吓死爷了

儿子身上发痒,让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。
儿子:“这是干什么?”
父亲:“这是新的挠痒法,叫神经转移法。”
儿子:“爸爸的脸上经常发痒吧?”
父亲:“胡说,脸发什么痒!”
儿子:“不发痒,那为什么妈妈经常给你神经转移呢?”

男:你知道为什么婴儿用品的旁边总摆着避孕套吗?
女:为什么?
男:因为人一看到婴儿的衣服那么贵,就会想,“妈呀,这么贵,还是买避孕吧!”
女:听说你们男人眉毛越浓,人就越色。
男:我眉毛不浓,人也好色啊。
女:。。。。。。。

1、男:美女,你会不会喜欢我?
女:不会。
男:你不会啊?我教你吧。
女。。。
2、女神:最近好烦阿,好想养个宠物。
屌丝:女神,我送你一条狗吧。
女神:好阿,好啊,谢谢你拉。对了,什么品种?
屌丝:就是那种会上班,单身的那种。
女神。。。
3、某天跟男友一起吃饭,他给我盛了一点饭,我就生气的说:“那么一点你喂猫啊?”
他就默默的走开了,过了一会他打了一大碗饭过来:“猪,吃饭了!”
4、女A:我们部门新来一个主管,好像对我有意思,可是他不是我喜欢的类型。
女B:那你明天不化妆试试。
5、今儿去相亲次饭,女的有点丰满不过挺好看的,女:你好瘦哦,多吃点。
我:不是我太瘦,是你太胖……
6、妹纸:“你现在怎么这么贫嘴?”
我看了看她说:“跟你学的呗,你没听说过近朱者赤吗?”
妹纸马上就怒了:“你TM才是猪呢?”




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