减掉两公斤

“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”
“是吗？”丈夫说，“你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆呢。”

泰坦尼克号沉没了，Jack和Rose抓住门板飘浮在海面上。
Rose悲伤地说：这儿离陆地有多远？
Jack说：大约只有两海里。
Rose欣喜地说：是吗？那个方向？
Jack：向下。

五岁侄子天天唱：阿里山的山阿里山的水，阿里山的姑娘都露着白大腿！…………我只想说：小子有前途！……

1、一个人对幽默大师说：“我认识一个人，任凭你怎么逗，他都不会笑，你能吗？”
大师不信，他便把这个不会笑的人找了过来。
大师发挥自己的幽默天才，逗得现场的人大笑不断，可是，此人脸上毫无表情。
大师正在郁闷，这个人大笑道：“先生，你上当了，他是个聋子。”
2、一次我军代表团参观美军航母，看到雷达时我代表问：“这部雷达的探测距离有多远？”
美执勤军官回答：“很远。”
“我是问你，它到底能探测多远？”
“我能告诉您的，就是很远很远。”
3、办公室的一位女同事去前台取快件，和前台小姑娘聊了几句。 
......

领导：小张，上班时间，办公室里，不准吃瓜子。
小张：放心吧领导，我这是走道吃瓜子，两不耽误。
领导：这两不耽误，你打印的文字材料错别字这么多，是吃瓜子、工作两不耽误吗？
小张：走着棋、手哆嗦，事关重大。一些关键词句，我是手一哆嗦就错了，领导把关一改，显得领导有水平。
领导：你这是走亲戚空着手——没理（礼）。
小张：领导，你说这话差矣，文字稿出错，这叫便想巴结领导，只有这样，才能显示出领导水平。
领导：你这是泥鳅战黄鳝，滑头对滑头。
小张：那，领导，咱俩谁是泥鳅，谁是黄鳝呀？
领导：我不用，泥鳅和黄鳝都给你了。

1、单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。
饭桌上，小王说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作！”
局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。
小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：“真是人不可貌相啊！”
2、新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡，这天，被老板瞧见了，老板说：“你要是可睡，就回家可睡吧，明天不用来了。”
门卫大爷急忙的说：“老板，其实我老打瞌睡是原来的职业造成的，我调整几天就没事了。”
老板：“你原来什么职业啊？”
大爷不情愿的说：“我，我，我原来在单位是代人开会的！”
3、一天，公司正在开一个很无聊的会，这时同事小王的手机忽然响起来，电话那头传过来一个陌生的声音：“这是天堂公司吗？”
小王说：“不是。”
“这是哪里啊？”
小王道：“这里是屠宰场！”
4、一天，局长太太对局长说：“你还是赶快戒烟！”
局长说：“我知道你是为我好，可我戒不掉啊！”
老伴儿说：“你戒了烟，咱收的礼品就不会只是香烟了。现在假烟太多了，放在对面商店的那些烟根本卖不出去。”