春节那点事

高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”我马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，我被罚干重活。

“妈 后天十八岁正式成年，
给点钱我庆祝一下呗”
“庆祝啥啊 十八岁杀人放火
要坐牢子有啥好庆祝的”
我。。。。。

站在熊孩子后面看他们放鞭炮，再三打了招呼叫熊孩子拿好拿好朝着空旷的地方放，熊孩子点燃了放着放着突然一下转过来朝着我，吓得我下意识一鞭腿抽过去踢掉了，正好踢在大家一起吃饭那一块，现在熊孩子在院子里哭，家长出来了，我在端着饭碗吃猪蹄四处看风景

一小伙儿，夜间乘火车。车厢人很多，旅客进出或走动都很费劲。
偏巧小伙子尿急，可一望之内全是人，估计强忍着走到厕所，也得很长时间。他正犹豫不决呢，赶巧火车即将进入一段隧道，小伙子灵机一动，有主意了。
趁着进隧道后车厢内一片漆黑，小伙子快速打开车窗，身体凑近车窗正爽呢，一个手电的光束却打了过来，然后就听见有人说“嘿查票了啊，都准备好，那个大胡子，说你呢，把烟掐了！”

偶遇初恋男友，不停地说着一直在找机会向我忏悔的话，我不由诗兴大发，即兴作诗一首送他:十年海枯石烂，转眼移情别恋。而今跪求原谅，去你妈拉戈蛋！

1、明明每次去电影院买的都是成人票，为何从来没看过一场成人电影？！
2、有些伪科学的传言还真是不能信，比如“吸烟会导致阳痿”，简直是胡说， 我根本不吸烟。
3、我朋友说不抽硬中华，我问他为什么？他说：太硬，塞牙！
4、我从小梦想自己有数不完的钱，直到老了才实现，我终于得了老年痴呆。
5、一天早晨跟朋友微信聊天，我用语音，而她老打字，遂问为何不用语音。她谈谈滴回了一句：没刷牙！
6、现在的女孩越来越不爱干净了的，都七天不见对面那个女孩洗澡了。。。
7、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，没别的意思，只是想让你知道：我笑起来比你好看。
8、曾经有一次坠落山崖，大难不死，看见身边有一本书，封面已经破损，模糊不清的看见有“九阳”二字，以为捡到武功秘笈，打开一看，我草、我草、我草，居然是九阳豆浆机使用说明书……
9、毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说：“你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息。”一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。
10、我们的确不该调侃倪大妈，她都五十多岁的人了，知道是什么概念吗？她都已经是个百岁老人了同志们。